Dagens ord som inte finns i mobilen

Som jag var tvungen att infoga:
Tjurig

Dumt

Idag råkade jag köpa ett SL-kort från och med imorn, fast mitt gamla räcker tills imorn. Dumt.

Föresten vill jag ha svar från herrarna Schulman nu!

Jobb

På senaste tiden har vi haft så mycket på jobbet att jag inte haft tid att blogga. Jag hade en liten svacka sist jag skrev. Idag är det bättre. Ni vet jag lever ju på en känslomässig bergochdal-bana.
Jag har kommit ett steg framåt på vissa saker, känns riktigt bra. Jag ska få träffa Mia, det är så himla spännande. Hoppas hon håller bättre löften än CK. Han har jag ju tappat allt förtroende för. Vill verkligen ha tillbaks pengar om han inte har tid för mig... Jobbigt läge.

Tänk att Gisela och Leo och Annika har kommit mig så nära på ganska kort tid. Jag har haft mycket stöd av dem den senaste tiden, känns som om jag har fått riktigt bra vänner. I like.

Jag fick en tröttsläng nu, ska nog dra till 711 o köpa kaffe.

Bejbes

Så jävla coola.

Okunskap

Hare bra säger dem. De vet ju inte. De vet inte vem jag är, men ändå vill de att jag ska ha det bra. Eller? Är det nåt man säger, på samma sätt som man autosvarar bra nät nån frågar hur det är. Hur kan de gå runt och bara vara, hur kan de låta bli att se världen för hur den är, hur kan de bara finnas till utan att förgöras inuti.
Eller största frågan är väl varför kan inte jag?

Men mest av allt vill jag hångla med nån

För att du gjorde mig till den jag är

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake, a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid

Because of you

Suck

Jag försökte verkligen hålla bloggen rolig och skita i allt depp. Men jag säger som annika, jag vill inte ljuga, orkar inte va nåt jag inte är. Nu är jag depp. So be it. Jag kan ha en bra dag, bestämma mig för det, vägra ta emot de känslor som försöker antasta min själ. Men så kommer de iallafall, de där små sakerna som gör att jag går ner mig. Som ett gråtande barn, en ensam fågel, ett trasigt hjärta. Eller det faktum att det aldrig går som jag vill. Med de stora sakerna alltså, eller va fan. Såklart att bra saker händer, att jag klarar av saker och att det funkar. Men jag får ju aldrig Det jag vill ha. Det där. Det där alla nån gång känt, men som jag aldrig fått känna på riktigt. När när när när när.

Helgen var mys. Jag slapp sova ensam i min säng. En plumsa hade jag, kändes som förr i tiden. Minns du våran låt lovley? You can make me hole again.
Såg en halvbra film, Scoop. Såg en bättre film, Pirates. Men den var inte helt okej faktiskt. För mycket röra som inte reddes ut, för mycket dåliga skämt, för lite smart och sexy Jack Sparrow. Men jag har laddat hem en film som lär vara bra, utseendemässigt iallafall; Step up. Med snygga Channing Tatum som dansare. Helt okej.

Åh, varför varför varför. Dö dö dö dö. Ska man hoppas från fönstret eller balkongen?

Brainiac

Idag har jag hållit på i min trädgård. Eller inte trädgård, men på min uteplats iallafall. Nu är jag helt slut i kroppen för att jag har suttit på huk, burit säckar, dragit upp ogräs och allt sånt.
Nu ska jag bara sopa och kanske få bort alla småtovor som inte ska va där, och få iordning i rabatten. Nu är det grönt och jag vet inte vad som är ogräs eller inte ogräs.

Jag kollar på Sveriges smartaste barn. Det är roligt, för jag känner mig så smart. Kan typ alla frågor, sitter här hemma och säger alla svaren rakt ut och pyser av stolthet att jag är bättre än dem. Men, sen kommer jag på att det är barnfrågor och att jag borde kunna alla frågor i Jeopardy om jag ska få räknas som smart... Det kan jag inte.
De får ha ett specialämne i finalen, idag har de tre barnen Kalle Anka, Tyskland och Veronica Mars. Jag gillar Kalle-temat, jag kan allt om Kalle. Var helt freaky förr i tiden när jag läste Kalle. Veronica Mars är nån tv-serie. Helt crazy att en 11-åring har en tv-serie som specialämne. Var är vi på väg?
Mamman till hon som vann verkade helt hysterisk. Satt och hoppade i stolen när hon applåderade. Hon pressar säkert dottern. Eller kanske inte, man ska inte fördöma.

Tänk att jag alltid missar onsdagar på tv. Jag älskar Project Runway. Men in trees är säkert också bra. Men det vet jag inte.
Nu är det oceans eleven. Ska kanske inte se den. Hoppas på att Step up kommer hem snart så jag kan kolla på den.

Byeyb

Sorg

Ledsen, det kan man bli på två sekunder. Minsta lilla. Jag hade en vän en gång, en som jag verkligen älskade, som jag kände ett speciellt band till. Men det försvann och nu är jag nog inte hennes vän längre. Jag vill vara det, men inte... Det är tok-bevisat.
Nu ska jag bara försöka komma igenom dagen med två av MINA bästa vänner utan att få ångest och semi-dö. Hjärtans fröjd brister.

Linda

Nu har ju Alex Schulman redan skrivit ner alla mina åsikter om artikeln i aftonbladet om Linda Rosing, men jag måste tillägga lite.
Varför gör hon sånt här? Vad driver henne att gå så långt att hon jämt gör dumma saker i media? Hela hon känns som ett skämt. Jag vet inte om man ska skratta eller tycka synd om henne.
Hela intervjun går ut på att hon vill vara singel och stå på egna ben och bli strippa typ. Hon avslutar sin intervju med att säga -nu vill jag göra porr.

Suck

Vattenkastning

Läser om Hanna Walenius attack mot Reinfeldt, det är roligt att läsa vad andra tycker. Hon har kastat vatten (inte kissat) genom en fejk-mick på både Carola och Reinfeldt. Hon hade tydligen också tänkt kasta på kungen, men kanske fattat att det var att gå lite över gränsen.
Man tänker på speciellt en sak i det här fallet; Om någon vill hälla frätande syra i vår stadsministers ansikte så är det inte så svårt. Det går att skada honom. Tänk om de hade en pistol i en fejk-mick. VIsst skulle det vara väldigt lätt att sätta dit mördaren isåfall, men vi skulle likväl ha en död stadsminister. Igen.

Nåt som också är roligt att de har frågat Martin Timell om det här. Att han blev upprörd för att han "trodde man kunde lita på svt". Vad i det här skämtet var så hemskt att man tappar ett förtroende? Jag kan fatta obehaget och det med att det kunde ha varit värre. (var va de som ska skydda Reinfeldt? Var va de som ska ta syran i ansiktet och stoppa flygande kulor?)
Det nästan allra roligaste är Olle Palmlöfs kommentar om dildon i ansiktet.

Tp och kubb med vin

Idag har jag skrivit mail till Mia. Spännande! Hoppas på positivt svar. Det skulle vara grymt.

Jag hade PG-middag igår igen. Med kubb, vin, Tp, mat, mera vin och mera vin. Vi var ute i stuvsta och grillade och hade mysigt. Jag hade högklackat och kubbade för glatta livet. Sen knäckte jag alla på TP... Inte. Vi förlorade i kubb och förlorade i TP. Inte vinnare. Men glad ändå.

Peter Griffin

Länk

Gotland var skönt. Men lite ångest också, jag vet inte riktigt hur jag mådde. Det känns som om jag inte riktigt vet hur jag mår. Det är som ett gytter med moln som inte är svarta men ändå inte vita.

Jag är varken lessen eller glad, och det stör mig. Eller? Allt är så förvirrat.

Helgen kommer med en Jenny, ska bli kul. Missar massa fester, men men...

Jag tog fina bilder på hunden igår när vi gick, jag har lagt upp dem på fotobloggen. Varsego. Jag ska försöka lägga upp fler foton varje dag så att den blir lite poppis att titta på. Det är roligt att kunna blogga från mobilen. Önskar jag kunde lägga upp mobilfilmer också. Kanske kan man det?

Det knackar på våran vägg här, som om det sitter nån på andra sidan och vill in. Som en liten tomte som blitt instängd. Inmurad. Hemskt. Som pinntorparfrun

Jag ska börja länka här i bloggen istället. Länka hela tiden, I like länk

Wilkommen

Jag skulle vilja kunna lägga tillbax länkar på min bloggsida. Jag vill länka massor, jag har ju så himla många bra sidor som folk borde kolla in!
Hilfen bitte...

Love son for no one

Staying home alone on a Friday
Flat on the floor looking back
On old love
Or lack thereof
After all the crushes are faded
And all my wishful thinking was wrong
I'm jaded
I hate it

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here
(get here)

Searching all my days just to find you
I'm not sure who I'm looking for
I'll know it
When I see you
Until then, I'll hide in my bedroom
just staying up all night just to write
A love song for no one

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away?
Oh no way

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away?

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here
You'll be so good
You'll be so good for me

Ingen koll

Jag orkar inte med sånt här. Mitt hjärta blir proppfullt och jag vill bara att allt ska lösa sig.
Jag har fått skjuts till SM. Det är bra. Men jag har inget boende. Det är mindre bra. Jag hade ju tänkt att jag skulle åka till Gotland imorn kl 11, bara för att skita i världen och vila upp mig. Men så ringde CK (hör och häpna) och sa att han kunde fixa skjuts. Så nu kan jag ta mig dit iallafall, men jag vet inte om jag vill egentligen. Eller? Det var skitkul att vara där förra året, även om jag fick famous ångest. Men då hade jag (nästan iallafall) Fia och Ems. Nu har de sina egna.
Jag ska vara lagledare åt Linus, så jag vill åka. Jag har ett mission.

Fan, jag är ju så jävla fuckad.

Tack Marie för alla dina goda råd. Jag har inget jävlar anamma i mig, jag är en lealös jävla sjöstjärna ( De har inga hjärnor har jag fått lära mig idag, vi körde TP efter PG-myset, det var roligt)

Tack och hej

Igår kväll

Ibland tänker jag att jag skulle vilja ha ett sätt att kunna uttrycka mina känslor på. Istället skriver jag i den här bloggen där alla andra kan läsa och tolka precis som de vill. Kom ihåg att jag skriver för min egen skull och för att det är skönt att folk kan kommentera och hjälpa, inte för att ge skuldkänslor. Jag tänker heller inte ta skuldkänslor över vad jag skriver, att nån blir sårad. Så be it.

Jag är ledsen idag. Det känns som om jag alltid är det. Jag trodde att jag skulle kunna gå vidare. Jag orkar inte att jag är så jobbig mot folk, jag orkar inte öppna mig gång på gång åt nya människor bara för att de har ny och fräsch ork att ta hand om mig. Alla tröttnar till slut på den som alltid är ledsen. Fan alla borde bara låta mig vara för deras egen skull. Ibland tänker jag på hur alla skulle vara ledsna om jag dog, men också lättade i hemlighet för att de skulle slippa ta hand om mig när jag är trasig.

Kanske beror det på att jag har legat i min säng hela dagen, kanske beror det på en diss, kanske beror det på all sorglig musik jag spelar, kanske beror det på att jag har druckit. Jag vet inte.

Minnen av aprilhimlen

Jag minns när jag gick i mellanstadiet och alla skulle ha koll på alla serier som gick på TV. Jag var aldrig en av dem som hängde med. Jag missade alltid att det var just den serien som gick den dagen. Sen dagen efter i matsalen så pratade alla om det, och jag vaar helt lost och töntig som inte visste vad daniel och sandra hade gjort kvällen innan. Det var så många serier att jag hade ett schema på min tv. Jag skrev upp alla serier som gick vilken dag så att jag inte skulle missa dem, så att jag skulle kunna prata om dem dagen efter utan att vara utanför. Jag tittade på alla de där serierna för de andras skull. För att jag inte skulle vara mer utanför än vad jag var.
Jag lyckades ju ändå alltid hamna i det coola gänget, men jag var aldrig cool. Genom hela min skolperiod har jag varit bland de som räknas, men ändå inte. Jag har varit med på nåder på nåt sätt, alltid lite töntigare än de andra. Undrar om Elin kämpade för att få med mig för att sen kunna ha en slagpåse, en som alltid var mindre cool än henne.

Jag minns också en gång när vi skulle ha läger med alla sexor på nävertorp. Det började bra, men sen när jag fick chansen att sova bredvid Ida Lagerbäck, så blev Elin helt knäckt. Hon sprang ut på bryggan och satt där. Jag vet att jag typ sa att jag kanske skulle prata med henne eftersom jag var hennes bästis, men Hozan och Ida tyckte inte att det var en bra idé, eftersom det typ var mitt fel.
Sen tvingade lärarna oss att lägga alla sovsäckar i en ring så att ingen skulle behöva ligga ytterst, ingen pratade med mig på tre dagar och jag tvingades vara med de som stod ett snäpp lägre än mig på rangordningen. Jag skäms fortfarande för att jag lät bli att vara med Emma, som var den lägsta. Hon försökte, jag minns det, men jag var hellre ensam. Sista dagen kom några av de som bara hängt med Hozan, Ida och Elin och bad om ursäkt för att de hade varit med att fryst ut mig. Jag är ganksa säker att det var lärarna som pratat med dem, men jag vet att de var ärliga med sin ursäkt, för det syntes att de skämdes. Elin bad aldrig om ursäkt, inte Ida och Hozan heller.

Ett annat läger skulle jag dela rum tillsammans med Elin, Ida och Hozan. Ida och Hozan tog den stora sängen, självklart, och Elin fick soffan och jag sov på en tältsäng. På kvällen började de retas om att Elin måste flytta på sin säng för att annars kanske jag skulle ta av mig trosorna och lägga mig hos Elin. Jag vet fortfarande inte varför jag skulle göra en sån sak, men jag vet att Elin flyttade min säng. Den helgen blev också en ensam, jag pratade med djuren och fångade grodyngel.

Jag var alltid den som var efter. Som inte hängde med. När vi gick i femman och skulle på läger hade jag min mammas cykel med cykelkorg, för jag hade ingen egen. Jag hade ett urtvättat linne på mig och blekgyla cykelbyxor. Jag hade precis börjat få bröst men hade ingen BH. Jag minns att brösten studsade och det var så pinsamt. Det var det lägret alla hade märkeskläder.
När jag kom hem var det allt jag ville ha; championbyxor med knappar, marwin-tröjor, fruit of the loom-tröjor, alla kläder från JC. Men vi hade inte råd och jag var för tjock för JC.
En gång hittade jag en gul marwin-munkjacka i mammas garderob. Jag blev överlycklig och använde den stolt, tills nån kille på tyskan sa att det var så jävla töntigt att ha en urtvättad gammal ful marwintröja.

Alla gånger som man blivit bränd, alla gånger min glädje blivit nedtryckt, alla gånger jag fick lära mig att jag inte dög. Varför gör man sånt mot varandra, varför fick inte jag duga som den jag var? Varför var de tvugna att trycka ner mig så att jag inte trodde på mig själv? Det sitter ju kvar än, jag kan fortfarande bli osäker av minsta lilla. Glädjen över nåt kan snabbt knäckas av minsta lilla, jag hatar när jag är glad och det sen blir till besvikelse. Jag aktar mig för att bli glad för saker, för jag vill inte bli besviken igen. Bättre att leva den gyllene medelvägen och inte förvänta sig saker av folk.
Jag ska ju alltid ha så bråttom fram till målet, det slutar med att jag tvingar folk dit jag förväntar dem. Så att jag kan ha kontrollen över att de sårar mig. För de menar inte att vara såna tror jag, det är verkligen jag som sårar mig. Jag vet det, men jag kan ändå inte sluta. Det är bättre att jag drar mig ifrån än att de gör mig illa när jag inte är beredd.

Ibland räcker det med att säga att man finns där för mig.

Hell

I love musik. Heltokigt vad man kan bli olika glad för olika musik.
Idag har det gått bra på jobbet. Det känns roligt att jag klarar saker. Även om jag gör fel ibland, så är jag duktig på det jag gör. Jag försöker ju alltid mitt bästa.

Jag är så grymt besviken på CK. Vet inte vad jag ska ta mig till. Inte konstigt att jag inte litar på honom när han visar sig vara opålitlig. Jag trodde verkligen på honom i början, trodde att jag skulle bli frisk och glad. Men så blev det inte, han kunde inte hjälpa. Eller så har han nån jättebra ursäkt så att jag känner mig urusel sen. Men då kan han ju säga det. Tycker man. Eller jag vet inte.

Imorn är det 50-tals-fest på jobbet. Ska bli roligt hoppas jag. Annika kan inte komma =( Hon ska ragga NATO-soldater på Liseberg och sen springa nåt lopp i Gbg. Duktigt.
Man hoppas på att rätt personer kommer och att det blir succé. Jag är självklart lite skraj och nervös, men det blir jag alltid. Jag har inte haft en sån bra vecka överlag så jag vill verkligen att det ska bli en bra kväll. Men man lärde sig ju redan som treåring att man inte får det som är högst upp på önskelistan.

Treh!

Alla människor är så jävla fulla med skit.

Jag klarar inte av vissa äckliga människor. När man ber om hjälp och får en jävla nedtryckning istället.

Foo fighters

Min hjälte, Dave Grohl'

Ägd

Tjej 1 ~25: Om man bara någon gång skulle ta med en helt främmande kille hem och ha sex mitt på dagen.
Tjej 2 ~25: Ja, det skulle vara häftigt!
Kille ~22 (från sätet bakom): Hej! Markus.

Från tjuvlyssnat

Mamma!

Mamma 50 år. Grattis grattis.

Ringde och pratade med henne förut, det var roligt att höra henne, för hon lät glad. Hon fick blommor och påhälsningar och presenter. Skoj. Av mig fick hon en skärbräda. Inte så hett kanske, men det var ingen vanlig skärbräda ska ni veta. Man kunde vika ihop den på nåt smart sätt och sen lyfta den och enkelt hälla ner i stekpannan eller var man nu vill ha det nyskärda materialet. Fiffigt.

Sunkit igår, det var kul. Men det var skönt att åka hem tidigt. Idag får vi lunch på jobbet för att vi är så bra i växeln. Mat mat.

Jag gillar att man kan springa till 7-11 och köpa kaffe på en rast. Sweet. Jag gillar också betapet över gränserna =) Stockholm i mitt hjärta. Men kanske inte så länge till, kanske NY, kanske inte. Vi får la se.

Jobba jobba

New

Jag får ju lite panik när jag läser om spindel i örat, för jag har haft kli och kill i mitt ena öra jättelänge nu. Tänk om det springer runt nån liten tusenfoting eller tvestjärt där. Inte roligt.

Jag har jobbat hela helgen, men i torsdags hade vi torsdagsöl med jobbet. Det slutade på ett berg med hemmagjort rödvin och allsång. Härligt, jag kom hem vid halv sex. Sen var det bara jobb hela helgen, men helt ok. Jag hade ju bra sällskap =)
En ny vecka med nya tag, denna veckas utmaning är att hitta en lösning på problemet med SM. Kanske borde jag bara skita it och åka till Gotland med lovley family, men jag vill vara med Linus och heja på GSW =) Han ska ju vinna.

Jag lovade Martin i torsdags att jag ska skriva mer positivt i min blogg så nu ska jag göra det. Ingen mer offerkofta. Jag hade nyss ett jättebra samtal med min chef Gisela. Hon fattar, och det är skönt. Jag ordbajsade som 17 om allt som händer nu och hur jag mår och det hjälpte. Jag mådde piss när jag kom hit och nu ska jag välja känsla själv. Jag ska vägra vara ledsen, vägra ta in de negativa känslorna. Fan vad tråkig min blogg kommer bli =)


And you’re totally fogged in your head
If you were serious right now when you said
That it’s because they will be bullied in school
cause that means you let the bullies set the rules

And you can legislate and oppress
and you can make my life a mess
But you can't change the way I feel
Or convince me that my wish is unreal
And you can strike me down and fence me
And you can claim that there’s opinion against me
But I’ll still win over You, Sir
cause if you fight Love,
you’re always a looser

So Be It

Illa

Jag mår illa idag. Har gjort det hela dagen, ni vet en sån där illamående när man har ont i huvet också, och i ryggen. Skitjobbigt.

Helgen utlöpte väl ganksa bra. Jag åkte runt ganska mycket. I fredags blev jag bjuden på fest, men tackade artigt nej när jag visste att jag skulle behöva åka tidigt nästa morgon till Linköping för att där bli upphämtad av bilen som skulle ta mig till Jönköping. Väl där nere så skulle det tävlas. Men icke att det gick bra, vi kom 9a. Sen åkte vi hem i all hast, förfestade i bilen, kom hem till klubbfesten där jag dansade med Putte Punk och sen gick vidare till Olympos där mamma och hennes gäng satt och drack öl efter en äventyrsdag.
Jag och två av det gänget drog till Lilla krog där Lovley Isac spelade. Jag drack mera och hade en bra stund. Pelle och Fredrik kom sen och vi drog till statt. Inte så hett, jag tappade min bricka. Men lyckades ändå få ut min jacka och väska. Vidare till Hen house där jag däckade i soffan. Sen gick jag hem.
Dagen efter åkte jag hem för att jobba på matchen mellan Hammarby och Brommapojkarna. Efter felåkning så kom jag till Stadion och fick lektion i fotboll av Jeli. Roligt, jag är nog hammarbyare nu. Jag har ju en grön jacka =)
Hem och sova, sen jobba natt. Åka tåg till Kattne tidigt på morgonen. Hem och sova. Gick promenad ner till stan med bror och hund för att klippa mig. Gjorde slingor också, så nu är jag blondare igen. Vet inte om det ska förbli så, men nu är det så iallafall.
Stressade hem till mammas och Tommys fest. Drack lite sprit, öl, åt mat, tårta. Blev ledsen och upprörd, grät massor. Inför alla. Det var inte helt ok, kändes pinsamt till tusen. Jag bråkade med Tommy också, allt var kaos. Ringde N och åkte till deras fest. Sen åkte vi taxi ner till stan, jag mådde illa som fan. Vi satte oss på Rednecks och jag drack bara vatten. Träffade massa roliga folk, sen gick vi till Starlight! Nya fina barbros. Det var fint faktiskt.
Tjafs, knas och Rocker. Ville verkligen. Men nej.
Sov borta och när jag skulle hem till sthlm igen kostade det mig 340 kr pga att det var kö till automaten, jag hann inte köpa innan. Bajs bajs bajs. Fattig som faan nu. Måste spara till Öland, det är helt sjukt vad jag måste snåla.

Nu är jag på jobbet igen. Jobb jobb. Igår hade jag en ledig dag för mig själv. I helgen ska jag jobba massor. Det känns som om jag ska bli sjuk, men det får jag inte bli nu, jag ska tjäna multum med pengar i helgen. Mertid mertid. Måste ha till sommaren.

Jag har gäspat konstant i flera dagar. Det kanske är därför jag mår illa. Nu vill jag bara sluta jobba.