Mitt i sommaren

Nu vänder solen.

Iförrgår fick jag krupp och gav mig ut för att sträcka på mig i en skön springtur. Jag hittade nya vägar och stigar och kände mig ganska bra. Skogen låg framför mig och det var ljummet väder. Mitt i mina filosofier springer jag förbi nåt som inte passar in i skogens fauna. Nåt rörde sig och jag stannade upp för att se vad det var. Föga anade jag vad som komma skulle. Där vid ett berg ligger två personer och rent ut sagt knullar. Jag gömde mig kvickt bakom ett träd och fick smått panik när jag insåg att för att jag skulle kunna komma fram från mitt gömställe och smita därifrån så var jag tvungen att gå förbi dem igen och riskera att de såg mig. Men jag förstod att jag inte kunde stå där hela natten. Jag smög fram och ökade sedan mina steg så att jag sprang förbi dem. När jag i skyddat förvar kikade på dem igen såg jag att de inte noterat min förbikomst. De var väldigt upptagna med sitt eget kan jag meddela.
Chocken gick inte över på länge, men nu är jag iallafall en upplevelse till rikare.

Igår hade jag uppdrag. Jag skulle handla massa saker jag skrivit upp på en lista. En slags nota kan man säga. Jag slutade kl 17 och gick direkt till Teknikmagasinet för att inhandla nya hörlurar till min nu fungerande iPod(thank God). Sen gick jag till H&M för att handla schampoo, men kom ut med en tröja och ett halsband. Vidare till Tbanan för att åka till Skärholmen och Kungens kurva där jag skulle hitta Jula och en luftmadrass. Väl där nere gick jag förbi systemet också och sen hittade jag en buss som skulle ta mig till IKEA där Jula också skulle ligga. Men paniken ökade när jag såg IKEA försvinna bakom mig och jag åkte mot okänd ort. Jag frågade nån som satt bredvid och de lugnade mig med att berätta att den åkte runt för att sen avsluta vid IKEA. Pustade ut, men sen kom nästa strapats; att hitta Jula. När jag tagit mig runt hela IKEA så klarade jag även det då det låg alldeles i närheten.
Efter 15 minuter var jag en luftmadrass rikare och skulle ta mig hemåt. Som tur var kom IKEA-bussen precis då, så jag satte mig där. Fick trängas med en irriterad dam, glömde att gå av vid KBV, så jag fick åka ända till gallerian fast jag skulle till apoteket Scheele. Men jag fick ju motion, som min mor skulle sagt för att muntra upp.
Efter apotekbesök (där jag fick en kösiffra av en tjej, så jag hoppade före typ 20 pers i kön) gick jag till McDonalds för att köpa underbara spenatrullar. Där tog det oänndligt lång tid innan jag kunde sätta tänderna i dem och stilla min hunger. Jag gick till Tbanan och åkte hemåt. Sista stoppet var Konsum där jag skulle handla kött och fråga om banankartonger inför stundande flytt. Jag fick fem stycken. Så jag tog mig hem med en väska, en kasse med luftmadrass, en liten påse med kött och en påse med vinflaskor och fem banankartonger som jag sköt framför mig ända hem.
Väl hemma skulle jag göra bulgur, men det sket sig. Jag brände dem och sen gjorde jag makaroner istället.
Fick ett oväntat roligt samtal som pågick i 20 minuter. Hmmm. Men vi tänkerintepåt.

Ikväll blir det Norrtan. Ska bli roligt. Hoppas jag iallafall. Linus är ju där vid min sida, det känns tryggt. Så om det blir ångestfyllt så kan jag slänga honom ett ögonkast så räddar han mig.
Nu är klockan kvart i sju och jag är trött som 17. Vet inte hur jag ska klara att festa hela natten, men jag får väl sova på bussen.
Skriver nog mera sen.
Tjing (Tjing? Nu har det gått för långt...)







En bild från mitt forna fina fräscha jag...

Picturas

Mobilbloggen funkar fortfarande inte... Men jag har upptäckt hur enkelt det egentligen är att maila bilderna till min mail och lägga upp dem här istället. Får väl nöja mig med det. Det är tydligen nåt fel med sonyericsson.
Men här kommer en fin bild på moi!

...

Idag har jag en tjock- och fuldag. Jag känner mig så fel och ute som man kan bli. Vill inte att nån ska titta på mig, men samtidigt så vill man ju det. Att de ska titta och säga; nej du ser cool ut, inte alls tjock och ful. Men då kommer jag ändå inte kunna ta det.
Suck.
Power till min lillebror som klarade nåt han var skraj inför.

Solsken

Idag känns det som om jag fått mycket utrett fast jag inte gjort nåt. Jag går ändå runt med ett litet leende på läpparna. Undrar om allt kanske ordnar sig. Jag har ju lyckats hålla det hela dagen iallafall.
Imorse skulle jag gå upp tidigare och gå och hämta kartonger, men jag sov för länge, trots mammas väckningsmeddelande. Ful i håret och stressad kom jag till jobbet. Tur att Annika var här redan och hade värmt upp stället åt mig. Fixade iordning massa tider under veckan, lyckades vara ledig onsdag och torsdag nästa vecka inför kommande flytt. Plus att jag fick ändra tiderna då så att jag jobbar på söndag istället, då det är ob4. Vilket betyder mera pengar till mig. Shibby!

Mitt rum ser ut som en hel krigszon för att jag inte orkar bry mig om att packa upp alla de saker som jag haft med mig hem från Katrineholm. Jag tänker att jag ändå ska packa ner det i kartonger när jag flyttar. Men det känns jobbigt att komma hem till stöket. Hoppas att jag kan ge mig ut och springa ikväll om jag hittar nåt bra springspår.

Just nu är det tokregn på ena sidan huset och dugg på andra. Det är ganska lokalt kan man säga då huset här på jobbet är typ 10 meter brett.

haha

Gata i Brandbergen, Stockholm

En pappa ~45 står med sin son ~7 och pratar med sonens lärare. Läraren försöker förklara för pappan att sonen är lite speciell och att hon därför har fört anteckningar om honom i en liten bok.
Pappan (orolig): Speciell… vad menar du med speciell? Är det något fel på honom, kanske?
Läraren: Nejdå… låt mig visa dig. (Hon böjer sig fram till sonen) Vad vill du bli när du blir stor?
Sonen (tittar allvarligt tillbaka): Autopilot!
Pappan skrattar så att han knappt kan andas.
Läraren: Förstår du nu vad jag menar?

See the robot walk

Ikväll ska jag vara med lovley Esko. Jag fattar att det inte kommer bli nån repris på förra lördagens succé, men det kan ju bli helt okej iallafall. Jag har desvärre inte den outfit jag vill ha på mig, jag har fått improviserat. Men så är det när man inte tänker när man packar. Jag glömde ju till och med att köpa biljett. Men det löste ju sig.
Idag har jag sprungit vårat elljusspår. Jag vet inte hur långt det är, men jag klarade av att springa nästan hela tiden. Det var kul att jag fixade det, jag har ju länge velat bli en sån som gillar att springa. Nu ska jag börja på den banan. Måste köpa bra springskor bara. Sen kan min karriär börja.
Jag mötte en jätterolig tjej i torsdags, hon hette Kim och var från USA. Vi kom bra överens, hoppas vi kan höras igen nån gång.

Min dag har varit slö. Jag vaknade borta, inte helt okej stämning, men det är väl mitt fel... Sen gick jag hem, bytte om till springkläder och sprang med hunden. Duschade i typ 30 minuter och funderade på livet. Sen har jag legat i solen och läst och sovit. Inte använt rösten så mycket precis. Jag älskar det, men jag får lite ångest när min mobil inte låter på hela dagen. Måste lära mig att jag inte behöver vara upprörd över sånt. Måste lära min mycket. Ibland får jag de här tankarna att jag skulle vilja sitta på mentalsjukhus för att komma bort från världen, det skulle vara så skönt att inte kunna ta nåt ansvar för nåt. Men det är ju den enkla, lata vägen. Jag måste välja väg själv, jag vet. Så jävla svårt att ta beslutet bara. Känns enklare att bara ta defoxen och sprit liksom. Men nu är de slut.
Tillbaks till det jag skulle skriva om; skön ensamhet och lugn. Det är jävligt skönt att inte behöva tänka på nåt, att inte ha några saker man ska göra eller så. Jag hade bara hunten att tänka på. En hel dag för mig själv. Jag och djuren. Men snart kommer la familia hem och då börjar showen. Vi har besök av Tommys föräldrar och de är jättesnälla, men man måste vara så trevlig och inte så avslappnade som vi brukar.

I love Bailys.

Heavy

Ransom notes keep falling out your mouth.
Mid-sweet talk, newspaper word cut-outs.
Speak no feeling, no I don't believe you.
You don't care a bit. You don't care a bit.

Ångest ångest ångest

Jag kastar stenar i mitt glashus
Jag kastar pil i min kuvös
och så odlar jag min rädsla
ja, jag sår ständigt nya frön
och i mitt växthus är jag säker
där växer avund klar och grön
jag är livrädd för att leva
och jag är dödsrädd för att dö


Jag hatar sångerna jag skrivit
Jag hatar allt jag nånsin sagt
och jag hatar den jag blivit
när jag trott att jag haft makt
Jag hatar klyschorna jag spridit
på sång och dans och sprit
Man kanske borde ta sitt liv nu
men jag trivs ju så bra i min svit
Älskling,vi ska alla en gång dö

Så du tog min hand i vimlet
och sa: älskling allt är skit
och mitt cyniska hjärta flimrar
när mitt livs kärlek drar sin kniv
Du sa: Vi följs väl åt till himlen
men gör det bästa av vår tid
och jag hör klockorna som ringer
för världens äldsta raggningsreplik
Du sa: Älskling vi ska alla en gång dö

Bra kväll

Hata att min mobilblogg inte funkar...
Jag är med lovley Annika på Ön. Allt är bra, jag äger musiken. Like shit. Jag äger allt.
Vill bara ha och ha och ha... Fan

jag blir lite nojig såhär på morgonkvisten. Jag längtar så till Öland. Jag ville verkligen vara på Hultsfred, Micke spelar, vore kul att ha sett det. Men nu är det över. Visst, jag ville se The Ark också, men de kommer till Arvika om jag lyckas ta mig dit. Har fått erbjudande om att jobba, det vore skitkul. I like.

Nu ska jag rulla

Birthday

Idag är jag 22 år gammal. Det är ingen skillnad alls, men ganska trevligt. Var på mitt nya boende igår och kollade, sweet säger jag. Jag kommer nog trivas bra.
Jag ska gå på teater och på string och på SoFokvällar och allt!

Kul kommentarer i förrförra inlägget, jag gillar åsikter från hemliga personer. Jag blir så nyfiken och kan få upp en fantasi om de människorna och vad de gör, vilka de är. Mer sånt. Fast sen blir jag väl tokig när jag verkligen vill veta vilka det är.
Kommentera mera.

Min mobilblogg funkar inte! Blir tokig, det går inte att posta inlägg, jag försöker jämt. Jag som var så glad.

Mera senare...

Sture

Jag har lyckats blivit med på stureplan.se. Minns att jag nån gång sagt att jag skulle ta livet av mig om jag hamnade där, så nu har jag en anledning =)
Inte konstigt att folk backar undan om man ser ut sådär!

Officiellt meddelande

Härmed är jag avskriven från listan av sökande singlar. Jag har från och med nu inga mera planer på att försöka hitta en kille att bli kär i. Ingen ska behöva känna att de blir besvärade av min närvaro och mitt intresse. Ingen får känna att de måste vara snälla. Jag har nu gett upp.

Jag är för tjock

I want it all, nothing more.

Jag vill ha vill ha.

Min helg var bra. Perfa, finfin, härlig. Jag kom hem på fredan och fick öl hos grannen. Sen drog jag och lillebror några minttu och sen gick vi ut. Jag försökte fylla honom, men det gick inge bra. Jag blev jättefull. Pratade med massor folk och gjorde illa en. Jävligt ledsamt, jag får hjärtesorg. Hela tiden.
På lördagen vaknade jag med kläder på efter en vandring hem. Hade ascool bandana. Vi åkte på student och jag hade huvudvärk som hette duga. Var tvungen att lägga mig och sova i två timmar. Sen åkte vi in till stan och jag satt med Elin, Anna och Martina och pratade om allt. Vi drack vin och hade nostalgi. Trevligt. Sen gick vi till stan och kollade läget, jag träffade mycket folk. Vidare till statt där jag mötte Max, Julia och Pelle! Det var roligast. Rockern var där också, men det var inte okej. Sen dansade vi och sen tog det slut. När jag kom ut så stog Rockern där också. Han vandrade runt och jag höll koll. Sen tillslut kom han fram och sa hej. Jag dog. Sen skulle han åka och jag gick ner på stan igen. Ringde Hågis och pratade lite, han var snäll först, sen dryg. Mitt modiga jag tog övertaget och jag ringde Rockern! Helt sjukt bra. Vi snacka om allt och jag minns att jag fnissade så mycket. Han skulle smsa på söndage, och jag fick ett på morgonen, men inte sen på dagen. Suck. Jag vill ju. Nu har jag typ suttit och hängt på Youtube och kollat deras sida.

Eventuellt kanske jag kan ta mig till Hultan! Det vore kalas. Men jag vill att rätt folk ska dit, vill ha en rolig stund. Kanske får jag hänga med Henriks band som ska spela, vara lite rodder. I hope really mycket. Det skulle vara the Thing to do.
På torsdag är jag ett år ändre igen. Känns lite tjatigt. Men det får man väl stå ut med. Måste iallafall tok-banta inför Öland, jag och Linus babe har 5-kilospakt. But I dont know hur det går.

Igår var jag hemma hos barnflickefamiljen och barnvaktade. Det var jättemysigt att vara med dem, ska dit ikväll igen. Sov i mitt gamla rum, kokhett! Det är på våningen längst upp så det blir lite varmt där efter ett tag.

Söder? Ja så får det bli.

Samma visa varje gång

Jag kan ju gå och dö när det slår till. Jag blir helt förstörd. Kan fortfarande inte hantera när det blir för stora känslor. De får inte plats i mig, jag blir för liten.

SJ Prio

Nu har jag skaffat ett SJ Prio-kort. Jag reser ju ganska mycket till Kattne och tillbaks och överallt i sverige typ, så det känns ju bra. Måste bara se till att minnas att köpa biljetter på internet eller se till att ha det där kortet. Jag vill ju ha ett svart kort, det bästa =)

Fest igår, jävligt impuls och kul. Hamnade på F12 och festade till sena natten. Sov på Lidingö, inte helt ensam. Sen åkte vi direkt till jobbet och jag är nu trött som en knöl. Måste typ dricka kaffe varannan timme...
Men det var det värt.

Ikväll blir det Kattne. Sweet. Ska dra ut me lillebror och visa han hur man festar. I know that drill.

Äta jobba sova dö

Grattis Sverige II

Imorse när jag gick till jobbet kändes det som om jag hade missat värsta festen. Ni vet lugnet efter stormen. Det var som om hela världen hade stannat upp och börjat andas igen efter en ansträngníng som hette duga. Det var ingen i Bergshamra och nere i tunnelbanan var det helt tyst, det var folk där men alla verkade vara inhöljda i ett lugn som jag inte sett förut. När jag kom upp från tunnelbanan så fungerade inte trafikljusen och trafiken var inte ett dugg aggresiv. Jag fick sorgekänslor som om någon hade dött.

Jag har jobbat på asbra idag, hade typ tusen mail i förbeställningsmailen, satt i 5 timmar och bara fixade upp all röra. Många kockar gör ingen bättre soppa...
Nu slutar jag om 1 timme. Gorgeous är här, då har man nåt att titta på iallafall =) Tror att jag har en lasagnedejt ikväll, men det känns ju läskigt. Vi får se, kanske blire smaskens...

Öland närmar sig med stormsteg. 4 veckor till sol bad fest dans. Linus och jag firar 2 år och vi ska äta tårta =) I love 66 och 77:s sammanhållning under favvoveckan. I år ska vi få in en extra person, en Henrik som säkert är snäll.

Vill ha vill ha vill ha

Grattis Sverige

Jag missade den ultimata rockern, men det gjorde inget, jag skulle nog ändå inte passa in.

Nobody knows the rythm of my heart

It's win or lose not how you play the game
And the road to darkness has a way
Of always knowing my name
But I think nobody knows

HerreGud

Ikväll kommer Tommy Lee. Jag dör. Han är min idol. Jag vill verkligen till Berns ikväll! Fan vad det kommer bli fest, åh det kommer stå om det överallt och jag kommer få ångest över att jag inte är där. Men om jag åker dit så kommer jag få ångest för att jag inte får träffa honom! Suck, synd att man inte är en snygg brud

Mys

Jag tänkte att jag ville att alla mobila bloggningar skulle hamna på den riktiga bloggen, men jag vet inte om det funkade. Jag provade att skicka en bild, men inget hände. Vi får se om det fungerar senare, ska testa. Det vore nästan bättre om jag hade alla inlägg på samma ställe. Fast jag gillar ju tillaonthego-asressen.

Igår hade vi PG-mys. Vi var i Huddinge hos Tanja, den var jättemysigt. Kids, mat och vin. Började 5 imorse, ganska tungt.

It's hard to reach the one you love the most

You sang your song, you searched the blackest sky
You searched the stars, you lost your will to fly
And then the rain came pouring from a cloud
You begged the wind for mercy blow out loud

Söndag

Igår hade jag finfrämmande. Min mamma och mormor var och hälsade på mig i Stockholm. Det var jättemysigt, vi gjorde massa skoj. Jag mötte dem vid tåget och så gick vi till kungsan och kollade på alla människor som var på smaka på stockholm. Jag blev livrädd för en utklädd hund och sen fick vi flip-flops. Sen gick vi över till gamla stan och sen till söder. Åkte Katarinahissen och vandrade på söders höjder. Vi gick till Katarina kyrka och hade lite själsliga upplevelser i en vacker och hjärtefröjdig miljö. Sen gick vi till medborgarplatsen och käkade kebab. Vidare till luntis och så fick jag visa dem mitt jobb, det var kul. Sen åkte vi hem till mig och käkade glass.
Det är så mysigt när de hälsar på mig, båda två. Vi tre generationer har trevligt ihop och gillar att kolla på samma saker. I like.
Lägenhetssökandet går vidare. Nu har jag ju visserligen rutin på det. Jag vet var jag kan leta, egentligen är jag inte orolig över att jag ska bli bostadslös, det finns ju typ alltid nån stans att bo om jag inte har för höga krav. Nu råkar det vara så att jag har höga krav. Vill inte bo längre än 15 min från stan. Suck.
Jag skulle vilja bo på östermalmsgatan, det är så mysigt engelskt där.

Nu sitter jag på jobbet. Ikväll har vi en ny PG-mys, men jag börjar kl 5 imor bitti så det blir inte nån repris på förra gångens festande...

Jag är hungrig...

Inte okej

Jag hade rätt, jag skäms när jag läser. Men jag minns det inte. Minns inte ens hur jag kom hem. Läskigt full igår fast jag bara skulle hem och ta det lugnt. Försov mig imorse, skulle börja kl 10. Vaknar av att Anna ringer och frågar var jag är tio över. Pinsamt. Sen la jag en pizza på jobbet kan man väl säga. Och jag kommer göra det igen... Suck.
Jag lämnade ut mitt kort till massa folk igår, fick ett sms inatt. Det var roligt, men jag minns ju inte.

Det var en bra kväll dock. Nu ska jag försöka klara mig igenom 8,5 timmar på jobbet.

suck

Jag har en snygg piercing på en tjock mage och en jävla fucking brain. Jag har ett hem som jag måste flytta från nu för i sista sekund blev de inte sambos, jag fick flyttal klockan är dyra och jag börjar jobba om 6 timmar. Jag önskar jag vore ledig imorn, men å andra sidan inte. Nu måstge jag hitta nån stans att bo. Hoppas på annika.
Fan jag är för full. Fick inte ens ragg. Önskar jag hade N här, han fattar. Ingen annan.
Jävla jag. N, jag kommer hem på onsdag. Hör av dig, jag vågar inte ringa.

Nu ska jag sova av mig ruset. Allt fucking jävla skit. bajs basj bajs. Vill ingfe dvill


Suck, jag vet att jag kommer skämmas imorn när jag läser detta.

Pusshej

Dagens ord som inte finns i mobilen

Som jag var tvungen att infoga:
Tjurig

Dumt

Idag råkade jag köpa ett SL-kort från och med imorn, fast mitt gamla räcker tills imorn. Dumt.

Föresten vill jag ha svar från herrarna Schulman nu!

Jobb

På senaste tiden har vi haft så mycket på jobbet att jag inte haft tid att blogga. Jag hade en liten svacka sist jag skrev. Idag är det bättre. Ni vet jag lever ju på en känslomässig bergochdal-bana.
Jag har kommit ett steg framåt på vissa saker, känns riktigt bra. Jag ska få träffa Mia, det är så himla spännande. Hoppas hon håller bättre löften än CK. Han har jag ju tappat allt förtroende för. Vill verkligen ha tillbaks pengar om han inte har tid för mig... Jobbigt läge.

Tänk att Gisela och Leo och Annika har kommit mig så nära på ganska kort tid. Jag har haft mycket stöd av dem den senaste tiden, känns som om jag har fått riktigt bra vänner. I like.

Jag fick en tröttsläng nu, ska nog dra till 711 o köpa kaffe.

Bejbes

Så jävla coola.

Okunskap

Hare bra säger dem. De vet ju inte. De vet inte vem jag är, men ändå vill de att jag ska ha det bra. Eller? Är det nåt man säger, på samma sätt som man autosvarar bra nät nån frågar hur det är. Hur kan de gå runt och bara vara, hur kan de låta bli att se världen för hur den är, hur kan de bara finnas till utan att förgöras inuti.
Eller största frågan är väl varför kan inte jag?

Men mest av allt vill jag hångla med nån

För att du gjorde mig till den jag är

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake, a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid

Because of you

Suck

Jag försökte verkligen hålla bloggen rolig och skita i allt depp. Men jag säger som annika, jag vill inte ljuga, orkar inte va nåt jag inte är. Nu är jag depp. So be it. Jag kan ha en bra dag, bestämma mig för det, vägra ta emot de känslor som försöker antasta min själ. Men så kommer de iallafall, de där små sakerna som gör att jag går ner mig. Som ett gråtande barn, en ensam fågel, ett trasigt hjärta. Eller det faktum att det aldrig går som jag vill. Med de stora sakerna alltså, eller va fan. Såklart att bra saker händer, att jag klarar av saker och att det funkar. Men jag får ju aldrig Det jag vill ha. Det där. Det där alla nån gång känt, men som jag aldrig fått känna på riktigt. När när när när när.

Helgen var mys. Jag slapp sova ensam i min säng. En plumsa hade jag, kändes som förr i tiden. Minns du våran låt lovley? You can make me hole again.
Såg en halvbra film, Scoop. Såg en bättre film, Pirates. Men den var inte helt okej faktiskt. För mycket röra som inte reddes ut, för mycket dåliga skämt, för lite smart och sexy Jack Sparrow. Men jag har laddat hem en film som lär vara bra, utseendemässigt iallafall; Step up. Med snygga Channing Tatum som dansare. Helt okej.

Åh, varför varför varför. Dö dö dö dö. Ska man hoppas från fönstret eller balkongen?

Brainiac

Idag har jag hållit på i min trädgård. Eller inte trädgård, men på min uteplats iallafall. Nu är jag helt slut i kroppen för att jag har suttit på huk, burit säckar, dragit upp ogräs och allt sånt.
Nu ska jag bara sopa och kanske få bort alla småtovor som inte ska va där, och få iordning i rabatten. Nu är det grönt och jag vet inte vad som är ogräs eller inte ogräs.

Jag kollar på Sveriges smartaste barn. Det är roligt, för jag känner mig så smart. Kan typ alla frågor, sitter här hemma och säger alla svaren rakt ut och pyser av stolthet att jag är bättre än dem. Men, sen kommer jag på att det är barnfrågor och att jag borde kunna alla frågor i Jeopardy om jag ska få räknas som smart... Det kan jag inte.
De får ha ett specialämne i finalen, idag har de tre barnen Kalle Anka, Tyskland och Veronica Mars. Jag gillar Kalle-temat, jag kan allt om Kalle. Var helt freaky förr i tiden när jag läste Kalle. Veronica Mars är nån tv-serie. Helt crazy att en 11-åring har en tv-serie som specialämne. Var är vi på väg?
Mamman till hon som vann verkade helt hysterisk. Satt och hoppade i stolen när hon applåderade. Hon pressar säkert dottern. Eller kanske inte, man ska inte fördöma.

Tänk att jag alltid missar onsdagar på tv. Jag älskar Project Runway. Men in trees är säkert också bra. Men det vet jag inte.
Nu är det oceans eleven. Ska kanske inte se den. Hoppas på att Step up kommer hem snart så jag kan kolla på den.

Byeyb

Sorg

Ledsen, det kan man bli på två sekunder. Minsta lilla. Jag hade en vän en gång, en som jag verkligen älskade, som jag kände ett speciellt band till. Men det försvann och nu är jag nog inte hennes vän längre. Jag vill vara det, men inte... Det är tok-bevisat.
Nu ska jag bara försöka komma igenom dagen med två av MINA bästa vänner utan att få ångest och semi-dö. Hjärtans fröjd brister.

Linda

Nu har ju Alex Schulman redan skrivit ner alla mina åsikter om artikeln i aftonbladet om Linda Rosing, men jag måste tillägga lite.
Varför gör hon sånt här? Vad driver henne att gå så långt att hon jämt gör dumma saker i media? Hela hon känns som ett skämt. Jag vet inte om man ska skratta eller tycka synd om henne.
Hela intervjun går ut på att hon vill vara singel och stå på egna ben och bli strippa typ. Hon avslutar sin intervju med att säga -nu vill jag göra porr.

Suck

Vattenkastning

Läser om Hanna Walenius attack mot Reinfeldt, det är roligt att läsa vad andra tycker. Hon har kastat vatten (inte kissat) genom en fejk-mick på både Carola och Reinfeldt. Hon hade tydligen också tänkt kasta på kungen, men kanske fattat att det var att gå lite över gränsen.
Man tänker på speciellt en sak i det här fallet; Om någon vill hälla frätande syra i vår stadsministers ansikte så är det inte så svårt. Det går att skada honom. Tänk om de hade en pistol i en fejk-mick. VIsst skulle det vara väldigt lätt att sätta dit mördaren isåfall, men vi skulle likväl ha en död stadsminister. Igen.

Nåt som också är roligt att de har frågat Martin Timell om det här. Att han blev upprörd för att han "trodde man kunde lita på svt". Vad i det här skämtet var så hemskt att man tappar ett förtroende? Jag kan fatta obehaget och det med att det kunde ha varit värre. (var va de som ska skydda Reinfeldt? Var va de som ska ta syran i ansiktet och stoppa flygande kulor?)
Det nästan allra roligaste är Olle Palmlöfs kommentar om dildon i ansiktet.

Tp och kubb med vin

Idag har jag skrivit mail till Mia. Spännande! Hoppas på positivt svar. Det skulle vara grymt.

Jag hade PG-middag igår igen. Med kubb, vin, Tp, mat, mera vin och mera vin. Vi var ute i stuvsta och grillade och hade mysigt. Jag hade högklackat och kubbade för glatta livet. Sen knäckte jag alla på TP... Inte. Vi förlorade i kubb och förlorade i TP. Inte vinnare. Men glad ändå.

Peter Griffin

Länk

Gotland var skönt. Men lite ångest också, jag vet inte riktigt hur jag mådde. Det känns som om jag inte riktigt vet hur jag mår. Det är som ett gytter med moln som inte är svarta men ändå inte vita.

Jag är varken lessen eller glad, och det stör mig. Eller? Allt är så förvirrat.

Helgen kommer med en Jenny, ska bli kul. Missar massa fester, men men...

Jag tog fina bilder på hunden igår när vi gick, jag har lagt upp dem på fotobloggen. Varsego. Jag ska försöka lägga upp fler foton varje dag så att den blir lite poppis att titta på. Det är roligt att kunna blogga från mobilen. Önskar jag kunde lägga upp mobilfilmer också. Kanske kan man det?

Det knackar på våran vägg här, som om det sitter nån på andra sidan och vill in. Som en liten tomte som blitt instängd. Inmurad. Hemskt. Som pinntorparfrun

Jag ska börja länka här i bloggen istället. Länka hela tiden, I like länk

Wilkommen

Jag skulle vilja kunna lägga tillbax länkar på min bloggsida. Jag vill länka massor, jag har ju så himla många bra sidor som folk borde kolla in!
Hilfen bitte...

Love son for no one

Staying home alone on a Friday
Flat on the floor looking back
On old love
Or lack thereof
After all the crushes are faded
And all my wishful thinking was wrong
I'm jaded
I hate it

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here
(get here)

Searching all my days just to find you
I'm not sure who I'm looking for
I'll know it
When I see you
Until then, I'll hide in my bedroom
just staying up all night just to write
A love song for no one

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away?
Oh no way

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away?

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here
You'll be so good
You'll be so good for me

Ingen koll

Jag orkar inte med sånt här. Mitt hjärta blir proppfullt och jag vill bara att allt ska lösa sig.
Jag har fått skjuts till SM. Det är bra. Men jag har inget boende. Det är mindre bra. Jag hade ju tänkt att jag skulle åka till Gotland imorn kl 11, bara för att skita i världen och vila upp mig. Men så ringde CK (hör och häpna) och sa att han kunde fixa skjuts. Så nu kan jag ta mig dit iallafall, men jag vet inte om jag vill egentligen. Eller? Det var skitkul att vara där förra året, även om jag fick famous ångest. Men då hade jag (nästan iallafall) Fia och Ems. Nu har de sina egna.
Jag ska vara lagledare åt Linus, så jag vill åka. Jag har ett mission.

Fan, jag är ju så jävla fuckad.

Tack Marie för alla dina goda råd. Jag har inget jävlar anamma i mig, jag är en lealös jävla sjöstjärna ( De har inga hjärnor har jag fått lära mig idag, vi körde TP efter PG-myset, det var roligt)

Tack och hej

Igår kväll

Ibland tänker jag att jag skulle vilja ha ett sätt att kunna uttrycka mina känslor på. Istället skriver jag i den här bloggen där alla andra kan läsa och tolka precis som de vill. Kom ihåg att jag skriver för min egen skull och för att det är skönt att folk kan kommentera och hjälpa, inte för att ge skuldkänslor. Jag tänker heller inte ta skuldkänslor över vad jag skriver, att nån blir sårad. Så be it.

Jag är ledsen idag. Det känns som om jag alltid är det. Jag trodde att jag skulle kunna gå vidare. Jag orkar inte att jag är så jobbig mot folk, jag orkar inte öppna mig gång på gång åt nya människor bara för att de har ny och fräsch ork att ta hand om mig. Alla tröttnar till slut på den som alltid är ledsen. Fan alla borde bara låta mig vara för deras egen skull. Ibland tänker jag på hur alla skulle vara ledsna om jag dog, men också lättade i hemlighet för att de skulle slippa ta hand om mig när jag är trasig.

Kanske beror det på att jag har legat i min säng hela dagen, kanske beror det på en diss, kanske beror det på all sorglig musik jag spelar, kanske beror det på att jag har druckit. Jag vet inte.

Minnen av aprilhimlen

Jag minns när jag gick i mellanstadiet och alla skulle ha koll på alla serier som gick på TV. Jag var aldrig en av dem som hängde med. Jag missade alltid att det var just den serien som gick den dagen. Sen dagen efter i matsalen så pratade alla om det, och jag vaar helt lost och töntig som inte visste vad daniel och sandra hade gjort kvällen innan. Det var så många serier att jag hade ett schema på min tv. Jag skrev upp alla serier som gick vilken dag så att jag inte skulle missa dem, så att jag skulle kunna prata om dem dagen efter utan att vara utanför. Jag tittade på alla de där serierna för de andras skull. För att jag inte skulle vara mer utanför än vad jag var.
Jag lyckades ju ändå alltid hamna i det coola gänget, men jag var aldrig cool. Genom hela min skolperiod har jag varit bland de som räknas, men ändå inte. Jag har varit med på nåder på nåt sätt, alltid lite töntigare än de andra. Undrar om Elin kämpade för att få med mig för att sen kunna ha en slagpåse, en som alltid var mindre cool än henne.

Jag minns också en gång när vi skulle ha läger med alla sexor på nävertorp. Det började bra, men sen när jag fick chansen att sova bredvid Ida Lagerbäck, så blev Elin helt knäckt. Hon sprang ut på bryggan och satt där. Jag vet att jag typ sa att jag kanske skulle prata med henne eftersom jag var hennes bästis, men Hozan och Ida tyckte inte att det var en bra idé, eftersom det typ var mitt fel.
Sen tvingade lärarna oss att lägga alla sovsäckar i en ring så att ingen skulle behöva ligga ytterst, ingen pratade med mig på tre dagar och jag tvingades vara med de som stod ett snäpp lägre än mig på rangordningen. Jag skäms fortfarande för att jag lät bli att vara med Emma, som var den lägsta. Hon försökte, jag minns det, men jag var hellre ensam. Sista dagen kom några av de som bara hängt med Hozan, Ida och Elin och bad om ursäkt för att de hade varit med att fryst ut mig. Jag är ganksa säker att det var lärarna som pratat med dem, men jag vet att de var ärliga med sin ursäkt, för det syntes att de skämdes. Elin bad aldrig om ursäkt, inte Ida och Hozan heller.

Ett annat läger skulle jag dela rum tillsammans med Elin, Ida och Hozan. Ida och Hozan tog den stora sängen, självklart, och Elin fick soffan och jag sov på en tältsäng. På kvällen började de retas om att Elin måste flytta på sin säng för att annars kanske jag skulle ta av mig trosorna och lägga mig hos Elin. Jag vet fortfarande inte varför jag skulle göra en sån sak, men jag vet att Elin flyttade min säng. Den helgen blev också en ensam, jag pratade med djuren och fångade grodyngel.

Jag var alltid den som var efter. Som inte hängde med. När vi gick i femman och skulle på läger hade jag min mammas cykel med cykelkorg, för jag hade ingen egen. Jag hade ett urtvättat linne på mig och blekgyla cykelbyxor. Jag hade precis börjat få bröst men hade ingen BH. Jag minns att brösten studsade och det var så pinsamt. Det var det lägret alla hade märkeskläder.
När jag kom hem var det allt jag ville ha; championbyxor med knappar, marwin-tröjor, fruit of the loom-tröjor, alla kläder från JC. Men vi hade inte råd och jag var för tjock för JC.
En gång hittade jag en gul marwin-munkjacka i mammas garderob. Jag blev överlycklig och använde den stolt, tills nån kille på tyskan sa att det var så jävla töntigt att ha en urtvättad gammal ful marwintröja.

Alla gånger som man blivit bränd, alla gånger min glädje blivit nedtryckt, alla gånger jag fick lära mig att jag inte dög. Varför gör man sånt mot varandra, varför fick inte jag duga som den jag var? Varför var de tvugna att trycka ner mig så att jag inte trodde på mig själv? Det sitter ju kvar än, jag kan fortfarande bli osäker av minsta lilla. Glädjen över nåt kan snabbt knäckas av minsta lilla, jag hatar när jag är glad och det sen blir till besvikelse. Jag aktar mig för att bli glad för saker, för jag vill inte bli besviken igen. Bättre att leva den gyllene medelvägen och inte förvänta sig saker av folk.
Jag ska ju alltid ha så bråttom fram till målet, det slutar med att jag tvingar folk dit jag förväntar dem. Så att jag kan ha kontrollen över att de sårar mig. För de menar inte att vara såna tror jag, det är verkligen jag som sårar mig. Jag vet det, men jag kan ändå inte sluta. Det är bättre att jag drar mig ifrån än att de gör mig illa när jag inte är beredd.

Ibland räcker det med att säga att man finns där för mig.

Hell

I love musik. Heltokigt vad man kan bli olika glad för olika musik.
Idag har det gått bra på jobbet. Det känns roligt att jag klarar saker. Även om jag gör fel ibland, så är jag duktig på det jag gör. Jag försöker ju alltid mitt bästa.

Jag är så grymt besviken på CK. Vet inte vad jag ska ta mig till. Inte konstigt att jag inte litar på honom när han visar sig vara opålitlig. Jag trodde verkligen på honom i början, trodde att jag skulle bli frisk och glad. Men så blev det inte, han kunde inte hjälpa. Eller så har han nån jättebra ursäkt så att jag känner mig urusel sen. Men då kan han ju säga det. Tycker man. Eller jag vet inte.

Imorn är det 50-tals-fest på jobbet. Ska bli roligt hoppas jag. Annika kan inte komma =( Hon ska ragga NATO-soldater på Liseberg och sen springa nåt lopp i Gbg. Duktigt.
Man hoppas på att rätt personer kommer och att det blir succé. Jag är självklart lite skraj och nervös, men det blir jag alltid. Jag har inte haft en sån bra vecka överlag så jag vill verkligen att det ska bli en bra kväll. Men man lärde sig ju redan som treåring att man inte får det som är högst upp på önskelistan.

Treh!

Alla människor är så jävla fulla med skit.

Jag klarar inte av vissa äckliga människor. När man ber om hjälp och får en jävla nedtryckning istället.

Foo fighters

Min hjälte, Dave Grohl'

Ägd

Tjej 1 ~25: Om man bara någon gång skulle ta med en helt främmande kille hem och ha sex mitt på dagen.
Tjej 2 ~25: Ja, det skulle vara häftigt!
Kille ~22 (från sätet bakom): Hej! Markus.

Från tjuvlyssnat

Mamma!

Mamma 50 år. Grattis grattis.

Ringde och pratade med henne förut, det var roligt att höra henne, för hon lät glad. Hon fick blommor och påhälsningar och presenter. Skoj. Av mig fick hon en skärbräda. Inte så hett kanske, men det var ingen vanlig skärbräda ska ni veta. Man kunde vika ihop den på nåt smart sätt och sen lyfta den och enkelt hälla ner i stekpannan eller var man nu vill ha det nyskärda materialet. Fiffigt.

Sunkit igår, det var kul. Men det var skönt att åka hem tidigt. Idag får vi lunch på jobbet för att vi är så bra i växeln. Mat mat.

Jag gillar att man kan springa till 7-11 och köpa kaffe på en rast. Sweet. Jag gillar också betapet över gränserna =) Stockholm i mitt hjärta. Men kanske inte så länge till, kanske NY, kanske inte. Vi får la se.

Jobba jobba

New

Jag får ju lite panik när jag läser om spindel i örat, för jag har haft kli och kill i mitt ena öra jättelänge nu. Tänk om det springer runt nån liten tusenfoting eller tvestjärt där. Inte roligt.

Jag har jobbat hela helgen, men i torsdags hade vi torsdagsöl med jobbet. Det slutade på ett berg med hemmagjort rödvin och allsång. Härligt, jag kom hem vid halv sex. Sen var det bara jobb hela helgen, men helt ok. Jag hade ju bra sällskap =)
En ny vecka med nya tag, denna veckas utmaning är att hitta en lösning på problemet med SM. Kanske borde jag bara skita it och åka till Gotland med lovley family, men jag vill vara med Linus och heja på GSW =) Han ska ju vinna.

Jag lovade Martin i torsdags att jag ska skriva mer positivt i min blogg så nu ska jag göra det. Ingen mer offerkofta. Jag hade nyss ett jättebra samtal med min chef Gisela. Hon fattar, och det är skönt. Jag ordbajsade som 17 om allt som händer nu och hur jag mår och det hjälpte. Jag mådde piss när jag kom hit och nu ska jag välja känsla själv. Jag ska vägra vara ledsen, vägra ta in de negativa känslorna. Fan vad tråkig min blogg kommer bli =)


And you’re totally fogged in your head
If you were serious right now when you said
That it’s because they will be bullied in school
cause that means you let the bullies set the rules

And you can legislate and oppress
and you can make my life a mess
But you can't change the way I feel
Or convince me that my wish is unreal
And you can strike me down and fence me
And you can claim that there’s opinion against me
But I’ll still win over You, Sir
cause if you fight Love,
you’re always a looser

So Be It

Illa

Jag mår illa idag. Har gjort det hela dagen, ni vet en sån där illamående när man har ont i huvet också, och i ryggen. Skitjobbigt.

Helgen utlöpte väl ganksa bra. Jag åkte runt ganska mycket. I fredags blev jag bjuden på fest, men tackade artigt nej när jag visste att jag skulle behöva åka tidigt nästa morgon till Linköping för att där bli upphämtad av bilen som skulle ta mig till Jönköping. Väl där nere så skulle det tävlas. Men icke att det gick bra, vi kom 9a. Sen åkte vi hem i all hast, förfestade i bilen, kom hem till klubbfesten där jag dansade med Putte Punk och sen gick vidare till Olympos där mamma och hennes gäng satt och drack öl efter en äventyrsdag.
Jag och två av det gänget drog till Lilla krog där Lovley Isac spelade. Jag drack mera och hade en bra stund. Pelle och Fredrik kom sen och vi drog till statt. Inte så hett, jag tappade min bricka. Men lyckades ändå få ut min jacka och väska. Vidare till Hen house där jag däckade i soffan. Sen gick jag hem.
Dagen efter åkte jag hem för att jobba på matchen mellan Hammarby och Brommapojkarna. Efter felåkning så kom jag till Stadion och fick lektion i fotboll av Jeli. Roligt, jag är nog hammarbyare nu. Jag har ju en grön jacka =)
Hem och sova, sen jobba natt. Åka tåg till Kattne tidigt på morgonen. Hem och sova. Gick promenad ner till stan med bror och hund för att klippa mig. Gjorde slingor också, så nu är jag blondare igen. Vet inte om det ska förbli så, men nu är det så iallafall.
Stressade hem till mammas och Tommys fest. Drack lite sprit, öl, åt mat, tårta. Blev ledsen och upprörd, grät massor. Inför alla. Det var inte helt ok, kändes pinsamt till tusen. Jag bråkade med Tommy också, allt var kaos. Ringde N och åkte till deras fest. Sen åkte vi taxi ner till stan, jag mådde illa som fan. Vi satte oss på Rednecks och jag drack bara vatten. Träffade massa roliga folk, sen gick vi till Starlight! Nya fina barbros. Det var fint faktiskt.
Tjafs, knas och Rocker. Ville verkligen. Men nej.
Sov borta och när jag skulle hem till sthlm igen kostade det mig 340 kr pga att det var kö till automaten, jag hann inte köpa innan. Bajs bajs bajs. Fattig som faan nu. Måste spara till Öland, det är helt sjukt vad jag måste snåla.

Nu är jag på jobbet igen. Jobb jobb. Igår hade jag en ledig dag för mig själv. I helgen ska jag jobba massor. Det känns som om jag ska bli sjuk, men det får jag inte bli nu, jag ska tjäna multum med pengar i helgen. Mertid mertid. Måste ha till sommaren.

Jag har gäspat konstant i flera dagar. Det kanske är därför jag mår illa. Nu vill jag bara sluta jobba.