Jag gillar att ha musik i öronen, för jag tror ju att jag levet i en film

Det blev inte min kväll. Det blev inte min dagen efter heller. Eller dagen efter det. När halva fredagen hade gått hade jag en halvbruten tå, en avbiten hörlur, en kurrande mage och fick bli svettig i tv.
Sen gick jag till La Isla och dansade salsa tills hjärtat sprack av glädje. Sen jobbade jag till 5 och hade då varit vaken i ett helt dygn. Bra dag

Nu jobbar jag igen, för det är det mesta jag gör.

Vi får äta varm mat. =D

U G L Y

Imorse på bussen kom det på en massa människor vid Torsvikstorg, så jag flyttade in mig på sätet så att nån kunde sitta på det bredvid mig. En efter en gick de förbi och jag tänkte att de vill kanske inte sitta. Men droppen blev när en man kom och ställde sig bredvid sätet. Varför inte sätta sig ner när det finns en ledig plats? Är jag så motbjudande att man inte ens vill sitta vid mig? Att man hellre står upp än vilar sina morgontrötta ben? Jag blev så trött på männsikors rädsla för att nudda andra människor. Fan jag blir ju ledsen när jag tror att jag är äcklig.

Och så ikväll.. Skulle kunna bli min kväll, men just nu känns det som om jag bara kommer ligga hemma ikväll och skita i allt. Jag kommer säkert hamna i samma sits som jag nästan alltid gör i gäng nu för tiden, ensam i ett hörn vid kvällens slut. Jag har tappat min sociala förmåga. Om det råkar kännas bra nån gång så kommer det alltid in en 10a som gör att jag hamnar på minus 25 och kvällen är förstörd.

Åh att jag inte bara tar mig i kragen.
But I have none

I wish

Om inte nån vill ge mig 175.000 kr. Snälla tomten..

hemlös...

Jag kommer bo på gatan...

Tom te?

Jag är så jättetrött idag. Igår stod jag taxivärd på nobelfesten och jag kom hem vid två. Upp imorse och gå till doktorn kl 8 och sen jobba kl 9. Tufft liv... Nejdå det är inte så farligt. Men trött är jag och ikväll ska vi ha sling-dejt på hard rock. Nice.

Jag känner mig så tom, tråkig, ensam, stillastående, fattig, upptagen, trist. Inget händer här.

Tom på liv.

Krångel

Åh, att jag alltid lyckas krångla till det... Jag vet inte hur min helg kommer lösa sig, bara att jag vill vara i borås hela helgen. Jag tror jag har en aning om hur jag ska göra, men jag gillar inte när jag inte har hundra koll. Det löser sig nog.

Paranoid

Jag tror jag utsätts för en komplott. En komplett komplott. Jag ser ugglor i alla mossar och döda hundar begravda i varje hörn.
Ingen kommer osedd förbi mina skarpa ögon, alla synas i kanterna av den klarsynta spionen med enorm skicklighet.

Äh what am I thinkin? Jag är ju tokig, jag är ju paranoid, jag är ju helt psyko.

Insomnia

Sådär. Nu är jag tillbaka =) Det var ett tag sen jag skrev, men det gör det bara roligare att läsa nu.
Jag är med i ett tv-program som heter Du är vad du äter, och jag ska få hjälp med min kost och livsstil. Det känns tok-bra, jag är taggad till tusen. Just nu är det dock ganska jobbigt, för jag får bara äta en speciell gröt som är gjord på mungbönor och ris. Det var ganska äckligt i början när jag fick äta den som de hade gjort inför bra-bordet. Imorse gjorde jag min egen, och fick krydda som jag ville, så nu är den godare.
Imorse ja... Jag vaknade vid 4 och kunde inte somna om. Det står i papprena att man ska bli piggare av tabletterna vi äter, men det här är ju löjligt. Jag måste ju få sova ut, jag är ju trött när jag vaknar, men kan inte somna. Visserligen gillar jag ju att gå upp när det är mörkt, men det skulle vara skönt att få sova lite längre. Det har pågått ett tag också, jag vaknar typ 3 timmar tidigare än vad jag ska göra.

I helgen var jag på danstävling. Jag hade planerat allt skitbra att jag skulle hinna med att åka kryssning också direkt efter tävlingen, men det blev inte som jag planerat. När vi skulle dansa semi var klockan redan för mycket och jag blev tokstressad. Jag kollade om man kanske kunde flytta finalen om vi gick dit. Jag hoppades lite att vi inte skulle gå till final. Men jag trodde nog att vi skulle det, för vi dansade rätt bra i semin. Jajamen, när jag stod där i sekreteriatet såg jag att vi hade gått till final. De blev lite sura för att jag var ute i sista sekunden, men tillslut kunde de ordna så att våran final blev som nummer två. Jag hyrde Tobias och hans bil som skulle stå och vänta på mig utanför, sen ställde jag mig i kön till insläppet. Vi gick in och jag var stressad. Carl försökte lugna mig, men jag sa bara; nu vinner vi! Efter en tokbra dans sprang jag till omklädningsrummet och hämtade mina grejor och sen ut till Tobias som stod och väntade med bilen. Han skjutsade mig till stationen så att jag skulle hinna in till båten. När jag sitter på tåget får jag ett sms från Bim med orden: Ni vann!! Det var skitkul, då hade Carl fått gå upp på pallen själv och hämtat priset. Så nu har vi fyra poäng. Nice.
Jag hann iallafall med båten. Jag var svettig och äcklig när vi gick på, men efter en snabb dusch var allt ok. Första svåra prövningen var vid maten när alla åt supergod julbuffé och jag satt med min Kisharee. Men jag klarat. Sen hade vi superkul på dansgolvet, jag och Jennöh var så himla på G. Vi hittade ett roligt gäng som vi höll på och skoja med. I gänget fanns en kille som var tok-rolig att dansa med, vi hade värsta connectionen. Så jävla roligt, vi var helt crazy på dansgolvet. Vi måste ha sett asfula ut. Men glädjen sprutade. Jag hade lite ups and downs för massa saker, men i slutändan var det ändå roligt. Jag måste ha sovit dåligt för jag har ont i nacken idag. Jag fick ett bra samtal med Tony också, Jennöhs systers man (svåger?). Det var skönt att prata av sig lite. I like that.

Jag gick till Ropsten i morse. Det är skönt att gå, men jag blev blöt om fötterna. Imorn ska jag ta gummistövlarna. Men det kanske inte är så skönt att gå i..

8,00 och jag har hela dagen framför mig.
Ha en härlig...

Kalle

Jag har laddat hem rapport till himlen, men bara del 1-3. Hoppas att det är hela serien ändå, men jag har för mig att det var fyra delar.
Det roligaste med den serien är att Kalle är med. Kalle Westerdahl från Romateatern i somras. Jag gillade honom skarpt, det är roligt att jag gillade honom redan innan jag träffade honom. Men då visste jag inte att han varit med i den serien. Det måste jag säga till honom nästa gång jag ser honom.
Sen funderar jag på om jag ska skriva ett hej till Andreas i hans gästbok, men det känns så fånigt. "Hej, det var jag som satt längst fram på REA häromdagen, minns du mig från i somras?" Äh,ni vet, precis som jag skrev den dagen jag träffade honom så känns det konstigt. Jag måste värja mig mot det, värja mitt känsliga inre mot känslostormar jag inte kan hantera.

För alla er som inte vet så ska jag vara med i TV i vår, och imorn kommer de och ska spela in. Snygga producenten Per och hans team. Och Anna Skipper kommer väl också... Det blir nog bra. Jag har plattat håret idag, så lockarna är gone. Fint blev det, jag trodde inte att jag skulle klara det själv. Men det gjorde jag! Nice.

Jag längtar tills jag ska få skriva min arskrönika. Resumén av året som gått. Jag vet redan hur rubriken ska vara. Hoppas bara jag får uppleva nåt mera innan året är slut, så jag får ändra lite i rubriken.

Jag har blivit för fet för att festa.

I don't belive in you

Oh, I'm sorry for blaming you
For everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you

Den där jävla sorgen

Men jag har varit stundvis lycklig idag, även om sorgen alltid finns där och molar.

Torsdagsnatt på Taxi

3 minuter kvar på passet. Det känns bra. Jag är inte så trött faktiskt, jag vaknade rätt sent. Men ändå. Jag kommer nog se Prison Break innan jag somnar. Det är ju lite exciting nu. Men jag har en liten orolig aning om att jag har laddat hem avsnitt 11, utan att ha sett nr 10... Så då kanske jag inte kan se den när jag kommer hem. Skit också.

Jag gillar en.

Nu är det bara två minuter, måste packa ihop mina stuff. Bye

I nån av Terminater-filmerna blir Terminatorn omprogrammerad av fienden att döda hjälten istället för att rädda honom från allt. När han blir anfallen av Arnold påminner han honom att hans uppdrag är att skydda honom från ont. Arnold blir kluven och stänger av sig för att han inte vet vilken del av sig själv han ska lyssna på.
Lite så känns det för mig ibland. Jag lyssnar på känslorna på ena sidan och tankarna på andra sidan och tillslut blir det kortslutning och jag blir katatonisk. Stänger av mig själv.
Som i jättestressade situationer när jag inte vet hur jag ska göra, fast jag måste göra nåt skitsnabbt. Då blir det soprent inne i skallen och inget händer. Eller när jag blir ledsen över nåt, men vet att det inte är nåt att bli ledsen över, då blir det tomt och jag vet inte vem jag ska lyssna på.

Imorse var jag taxivärd på hotell Clarion. Det var tokläskigt, för det var ganska mycket folk och jag visste inte riktigt hur jag skulle göra. Men jag hade en bra tjej med mig som är rutinerad, så det gick bra. Nästa gång går det säkert bättre för mig. Sen åkte jag direkt till växeln och ska jobba till kl 18. Jag har fortfarande inte hunnit äta nåt, så jag är rätt hungrig nu.

Ikväll ska jag gå på R.E.A. Det ska bli skitkul, jag gillar ju Andreas Nilsson. De andra är säkert roliga också, men han är special. Jag har bokat bord för en person och ska käka mumsmat helt alene. Roligt faktiskt, jag kan tänka mig att jag får många blickar på mig.

Allt är fixat inför the big show. Jag längtar tills det drar igång. Jag har lyckats fixa alla tider med jobbet, och det känns bra. Just nu är jag lugn. Igår däremot, var jag inte lugn. Jag blev av med mitt extrajobb för att jag inte prioriterade dem före mitt riktiga jobb. Jag fattar ju att de vill att man ska jobba, så jag blev inte sur. Bara ledsen att jag inte klarat. Det är lite orimligt att jag ska prioritera dem före mitt riktiga jobb, så det var väl lika bra att jag slutade. Jag gillade det ändå inte så mycket.

Snart har jag lunch, då måste jag springa till 711 eller nåt.
hejj

Jag har verkligen en egen sång

Ingen fattar

Think

Konstig kö-dag, det är typ lite kö hela tiden. Som en liten naggande råtta på huvet. Det är nästan jobbigare, för när det är mycket blir det som en annan stämning i hela salen.

äh, nu gick det upp till 40, så nu ljuger jag också.

Det är så kul när jag försöker skriva här och det kommer en kö-storm. Då förändras liksom hela inlägget under tiden.
Jag har pratat ganska många gånger med en viss carolina som jag gillar. Det är roligt. Synd bara att hon inte ringer till mig, utan för att få en bil =)

Dumdidumdidum, nu är det lungt igen. Ikväll ska jag gå på coctailparty. Hoppas det blir trevligt. Jag har på mig min oanvända klänning och jag tror det är rätt så fint. Skit samma, jag kommer ändå inte träffa the man ikväll.

Men jag kommer träffa the bejb.
Byeyb

Ingen frågar när du kommer, ingen saknar dig när du går..

...Ingen delar din dröm, ingen frågar hur du mår.

Undrar varför man löser världsproblemen när man ska sova? Jag klarar alltid av allt när jag ligger i sängen för att sova. Då kommer alla tankar och allt jag borde göra. Jag skulle kunna göra allt på en gång, så inspirerad blir jag. Sömnen låter vänta på sig och allt annat fyller skallen. Hoppas på ett visst antal valerina forte ska lösa de problemen och låta mig uppfyllas med den underbara avslappnande känslan istället. Men kanske behövs defoxen, I dont know. Jag har ju inte druckit vin iallafall =)
Jamie är fortfarande min no1 och jag älskar att Göris också likes him. Det betyder att vi har nåt tillsammans. I like.
För annars är det så helvetes svårt att smälta in.

Jag vill inte vara den som är den men... Äh, jag vet inte vad jag skulle skriva.
Jag läste alla mina lunardagboksinlägg här om dagen. Det var faschinerande. Jag skulle vilja ha alla inläggen som en bok. En dagboksbok. Sen skulle jag också vilja hitta boken jag skrev mitt liv i den dagen jag ringde daniel. Jag vill veta vad jag skrev, men om jag känner livet rätt så hittar jag den om tio år och ångrar allt jag inte gjorde. Man ångrar bara det man inte gjorde.

Katten

I helgen var jag hemma i Kattne. Det var nice, jag fick festa båda dagarna. Vi hade släktkalas på fredagen hemma hos oss och det var trevligt. Jag grundade med vin och sen åkte jag hem till Marie och hade en underhållande spelkväll. Anneli stod för underhållningen, hon var skrattretande faktiskt. Lagom dålig förlorare.
Sen gick jag hem och Nils ringde, vi gick ner på stan och hittade Semmi, Martin och Jimmy. Det var roligt att träffa dem. Vi bestämde dejt dagen efter och sen följde Nils mej ända hem. Riktigt snällt av honom. Jag tävlade i Hallsta Hammar dagen efter och vi kom 9a. Inte så bra, men jag dansade helt ok. Måste bara ge mera.
Kvällen var lite kaotisk. Precis när jag skulle bege mig iväg hörde vi en smäll på baklongen. Shit nu hoppade katten, sa Tommy och mitt hjärta högg till. Vi bor på fjärde våningen, så det är en bit att ramla ner. Vi sprang ut på balkongen och hittade ingen katt. Jag som var påklädd sprang ner och väntade mig att se en spetsad eller platt katt. Men jag hittade inget. Det fanns ingen katt där. Tommy kom ner med en ficklampa och lyste omkring. Hela familjen letade febrilt i nästan två timmars mörker, innan Tommy fick syn på henne inne bland stenarna i skogen. Jonas och jag smög fram och precis när han skulle ta tag i henne smet hon in under en sten. Där satt hon och glodde på oss medan vi lockade med mat och gulliga ord. Till slut tröttnade jag och sträckte in handen och drog ut na. Hon hade klarat sig helt utan skador, var väl bara lite chockad. Hon har blivit lugnare efter händelsen, och vem kan klandra henne. Det måste ha varit läskigt.
Sen fick jag skjuts av mamma till Nils där jag mötte upp grabb-gänget och promenerade till lovley Robin Dalman. Där lekte vi lekar och drack vin. Sen fortsatte jag och Semmi och Martin till Statt. Halvroligt. Jag mötte lite folk jag gillar men mer blev det inte. En vandring hem i regnet blev mitt slut på lördagsnatten.
Söndagen var lugn, I love slappdag i Kattne.
Veckan har gått i lugnets tecken. I tisdags var det dock lite kaos när vi skulle ta oss till Uppsala. Ankis bil hade blitt trasig så vi fick åka tåg. Det tog lite extra tid, men jag var i gott sällskap. Anki och jag är ganska roliga ihop.
Träningen gick bra, det var en bra träning av Malin. Jag får lite nya idéer varje gång. Den nyaste idén är väl ganska rolig =)

50 i kö, tack och hej

Hey Baberiba

Jag var ju på inspelningen av Hey Baberiba för ett tag sen. Kollade in Parlamentet-studion också. Här kommer lite pictures. Det slinker nog in lite kattbilder också =)

lugn

Efter en långpromenad och samtal med mamma har jag lugnat ner mig. Allt är inte mitt fel, och jag kan inte stå till svars för andras trubbel. Jag säger inte att andra beskyller mig för det, det är snarare jag som tar åt mig. Jag är ju som en limklump, det har jag skrivit om förut. Att jag samlar på mig allt runt omkring mig och det fastnar som om om jag vore en klump lim. Suger åt mig som en svamp. En svamplimklump.

Sockerdricka:
"Jag håller distans för att jag inte klarar av att ha vänner. Jag går upp i förhållandet så mycket att det tär på mig. När jag inte får som jag tänkt mig bryter jag ihop och känner mig sårad. När jag vill mera än den andra parten blir mitt hjärta brustet. Jag måste hålla distans för jag klarar inte av att släppa känslan, jag klarar inte av att människor inte känner som jag, att de inte ser det som jag gör. Jag måste hålla distans för att jag inte ska dö inombords. Det är inte för att de inte skulle klara av att vara vän med den riktiga jag, för jag är inte så jobbig. Det är för mitt eget bästa, för att jag blir som en svamp som suger åt sig alla känslor som finns runt omkring mig. Mest dåliga, men också de bra. Jag förstorar upp de små sakerna och låter de komma in för långt. För långt för vad som är bra för mig. För nära, för mycket. Jag har ingen spärr. Det är därför jag irriterar mig på människor utan spärr, för jag har inte heller någon."

LunarStorm:
"Jag har suttit och läst gamla dagboksinlägg från gymnasiet. Vad ledsen jag var då. Trean var jättejobbig. Såklart att det finns bra minnen också, men jag kan bara komma på de ledsna nu. Hur jag förlorade två av mina bästa vänner. Jag ska nog inte ha vänner, jag förlorar dem bara. Samma sak på komvux. Då miste jag min bästa Maria på grund av egoism. Jag är så ego när jag är ledsen, bryr mig inte om någon annan. Det är som om jag projicerar all min smärta på de som står mig närmast. Som om det vore deras fel. Å förlåt mig, alla ni som råkat ut för mitt ego, förlåt att jag inte lyssnade. Förlåt att jag inte kunde se, förlåt att jag miste er, förlåt att jag inte kämpade.

Jag har kommit på att jag inte skaffar nära vänner längre för att jag inte litar på mig själv. För att inte skada mig själv. För jag går in i förhållanden så mycket, och tappar spärren för distans. Nu för tiden har jag en distans till alla, jag litar inte. För min egen skull. Det är inte så att folk inte duger, absolut inte. Men för min skull så väljer jag att hålla distans och skona mitt hjärta från sånt som skulle kunna trasa det. För jag tänker annorlunda, jag tolkar annorlunda. Så det bästa är för alla om jag håller avstånd. Jag blir gärna din vän, men akta dig och mig."

Homewrecker

Jag tror att sambon har städdille den här veckan. Hon har aldrig förut klagat på mig så mycket, och aldrig varit så renlig. Förut har jag tyckt att hon varit orenlig, men jag tror hon fått nåt slag av äckelmage nu, för hon städar som en tok. Köper nya grejor till lägenheten och jag kan känna spänningen från henne, hur hon nästan vill att jag ska flytta ikväll. En liten del av mig vill det också. Jag vågar inte ens säga till henne nu när hon dammsuger att jag dammsög lägenheten igår, för då kommer hon säkert klaga på hur jag gjort det.
Känns som en dubbelmoral när hon har så stökigt och sen klagar på mig. Hon får mig att känna mig liten och äcklig. Jag har aldrig klagat på henne, vare sig när hon slängde mina ägg, allt hennes hår i badkaret, berget av disk jag inte vågar diska, hur hon klagar på Kurre men älskar Tjejen. Jobbigt. Tur att jag står kvar i bostadskön.

Grymt

Idag fick jag presentcheck på NK för att jag svarar av så bra i växeln, och när jag stannade extra under datastoppet fick jag 200 kr på Akademibokhandeln. Det känns inspirerande och roligt. Jag gillar ju att lyckas.

Jag saknar nu, men jag måste ha distans för min egen skull. För andras också, jag har en tendens att dra ner andra in the dirt känns det som.

Sorg

Kattis säger att hon ska ge bort Kurre, min enda kärlek just nu. Den enda som håller mig varm om nätterna, den enda som vill ligga nära fast jag är miffo. Jag blir så ledsen, vet inte vad jag ska ta mig till. Jag vill flytta och ta honom med mig. Jag bor faktiskt också här, jag vill ha honom! Ha honom här och krama honom.
Fan. Kan inte nåt bara gå som smort...

Självkänsla

Idag har jag gjort snabb-pizza. Man köpte en burk med deg på tub och medföljande tomatsås. Det var coolt, jag ska köpa det oftare. Jag skulle smaka av den nu och brände mig på läppen.

Jag funkar fortfarande inte som jag ska. Allt känns upprört. Fast på samma gång väldigt lungt. Antingen är det lugnet före stormen, eller ska det bara vara såhär. Jag kanske är den här som jag är nu. Men jag måste inte känna mig fel. Jag måste förstå att jag är den jag är, och ingen annan. Det är här och nu som jag mår och finns. Det är nu jag ska ta hand om mig.
För imorn kanske jag vaknar och är död.


PizzaTime!

Jag kan inte andas...

...ordentligt genom nästan, så jag måste sitta med munnen öppen, vilket ger att jag spänner käken vilket ger mig huvudvärk och torka i munnen.
Jag är tom och full på samma gång. Full av funderingar. Hela veckan har gått fort och jag har inte hunnit tänka.
Det känns som ett ultimatium. Som om jag måste välja, eller bara strunta i det. Jag eller du. Det tär på mig. Det tynger mig.
Jag blir skamsen när jag tänker såhär, som om jag inte får lov att må dåligt på min nivå för det finns folk som ha det värre. Då kan inte jag klaga, för jag måste tänka på alla de som inte har det så bra som jag. Men jag blir så arg, för jag borde få vara nere utan att bli ännu mera nere för att jag inte har rätt att vara nere.
Jag måste ta mig i kragen, men jag vet inte hur. Jag känner mig så isolerad och ensam.

Jenny var hos mig igår och såg hur jag bor. Det var roligt, men jag kände mig ganska tråkig. Allt jag gör känns halvhjärtat, kanske borde jag vara mera ensam nu. Tills jag förstår. Eller nåt...

Åh, jag menade ju inte så.

suck s

Panik

Jag fixart inte, jag vill inte hat så här, jag vill ju bort från det.

Rasta

50 i kö i två timmar. Jag hatar tunnelbanor som ställs in, regn, elaka männsikor som skäller på mig fast det inte är mitt fel, människor som inte kan använda sina jävla ben och gå några få kvarter och framför allt att kön aldrig tar slut.

Men jag älskar snälla norrlänningar som ställer tokiga frågor.

95

Dödens dö

Helg

The best of the West end var bra. Anders var fantastisk såklart. Han upträdde med fyra andra musikalartister som turnerar runt med den här showen, och han överglänste dem alla. Jag saknade en del låtar, men jag fick iallafall höra Heaven on their minds, fast på svenska. Den låten är så bra, jag älskar den.
Jag är inne på en helvetesperiod på jobbet. I snitt börjar jag jobba 7 varje morgon. Det är lite halvträligt att gå upp vid fem, halv sex varje morgon. Jag är ju inte den som gillar att kliva upp ur sängen, så det är en plåga att tvinga sig upp när klockan ringer. Jag gillar visserligen att det är mörkt när jag kliver upp, och att det inte är så mycket folk på tåget och tunnelbanan. Det är skillnad när jag börjar nio och åker efter åtta, då är det fullt. Det är jobbigt att behöva stå hela vägen till jobbet. Ännu jobbigare är det när folk blir sura för att man sätter sig bredvid dem.
Det är surt när folk sitter på de två yttersta platserna på tåget, och de två mot fönstret är tomma när folk får stå. Jag tycker det är lite irriterande att de inte kan flytta in sig, för det är svårt att tränga sig in där när det inte finns så mycket plats att tränga sig in på. Men sån är jag.

Internatet var kul. Det var bra att vi åkte. Men jag var så supertrött på lördagen att jag var tvungen att gå och lägga mig. Pinigt. Men vi sjöng julsånger och det var roligt. Synd bara att vi inte sjunger de fina gamla vanliga låtarna. När jag gick på gymnasiet hatade jag de låtarna, vi sjöng de till döds, men nu saknar jag dem faktiskt. Jag gillar ju julen, och jag är nog ganska gammalmodig. Jag vill faktiskt höra gläns över sjö och strand och det strålar en stjärna. Men ICKE! Vi ska sjunga en cowboyjulsång där vi sjunger pangpang jättefort. Jag fattar inte vem som kommit på att vi ska ha de låtarna. I blame Ove.
Men en låt vi sjunger är jättebra, den är så vacker att jag blir rörd. Det är Robert Wells som gjort nån verision av Chestnuts rosting on an open fire. The christmas song heter den. Finfin.

Kö kö kö. Mycket nu på morgonen.

Teh stars

Andreas, Anders och Daniel

RENT

Igår var jag och såg RENT. Det var intressant. Jag såg den när den var på turné 2001 tror jag det var, och blev tokkär. Men då var det inte riktigt samma skådespelare som sist. Nu hade Linus Wahlgren rollen som Roger och Linda Bengtzing var Mimi. Jag var jättenervös innan, för Linda har ju inte riktigt den stämpeln som passar in på rollen som knarkare. Men hon var ok faktiskt. Jag kan inte få ur mig bilden av Kristin Meltser från Hey baberiba när hon sjunger "jag knarkar så bra". Kanske borde jag inte ha sett det innan jag såg föreställningen. Men hatten av för Linda faktiskt, det kan inte vara lätt att göra rollen, speciellt inte efter hela historien med Magnus Hedman och allt som skrivits om henne nu. Hon har en vacker röst, förutom när hon tar i, för då låter det ansträngt och illa. Hon gör inte "ut i natt" lika bra som Therese Andersson gjorde i förra omgången, det känns lite tramsigt. Som om hon inte vågar spela ut, och när hon gör det i vissa stunder blir det bara fånigt. Men hon är godkänd.
Linus imponerade i sin roll, men han var ju med i förra omgången med, fast då som ensamble. Han har väl haft bra chans att studera rollen som Fredrik Swahn gjorde så superbra. Han sjunger jättebra, och går in i rollen bra.
Jag blev även impad av Lars Säfsund som spelade Mark. Visserligen var han också med i ensamblen förra gången, men ändå. Han sjunger jättebra och hade bra energi för den rollen.
Stjärnan var såklart Daniel Engman. Han är den allra bästa, och jag älskar honom djupt. Han och Conny Bäckström lyfter föreställninen tycker jag. De känns så säkra, och jag kan inte sluta gråta när Angel dör och Collins sjunger sin låt på begravningen. Det är så himmelst och vackert och underbart och jag kan inte ens komma på alla fina adjektiv man kan beskriva hans låt med. I love.
Summa sumarum, så blev jag rörd. Även om typ alla texter var annorlunda, det kändes som om de ville göra nåt nytt av det och bytte ut alla möjliga små ord här och där. För mig, som är en junkie på RENT-låtarna, kändes det som om jag blev lurad. Varför ändra på orden? I vissa texter bytte de typ bara tempus eller böjning på orden. Det kändes lite patetiskt. Låtarna var bra innan, nu var det bara ett irritationsmoment. Om man inte sett den förut skulle man nog inte reagera på det, för det är bra texter. Men jag blev irriterad. Det var som om de översatt de engelska texterna igen, för de var ganska direkt översatta från engelska. Kanske beror det på att det varit mycket RENT nu, med filmen som kom för ett tag sen.
RENT-feber, I like =)

Ikväll blire the best of the west end. Det ska bli superkul. Anders Ekborg är med där, och han är ju ännu en älskvärd favvo. Han, Andreas Nilsson och Daniel Engman är the best.

Vinet

Vinet. Det är alltid vinet som spökar. Men gott är det, jag gillart. Speciellt känslan jag får. Slappnat av. Japp,allt är avslappnat.

Idag på 45 minuter visar de nån docu om bögar, och såklart drar det upp Johans död. Johan som blev mördad och nedstoppad i en brunn i Katrineholm. Som blev mördad för att han var bög. Johan som var en av de snällaste jag kände. Han red i samma ridgrupp som jag och jag gillade honom. Vi brukade skratta tillsammans. Jag påstår inte att jag kände honom, men jag vet att jag gillade honom. Han fixade inte allt som gällde hästar, men vi hjälptes åt. Det var lite chockartat när vi hörde att han var död. Vi hade en till som dog i våran ridgrupp, en gammal man som var blind. Vi hade alltid pipande apparater vid varje bokstav i ridhuset så han skulle veta var på manegen vi var. Jag glömmer aldrig när Bengan sa att han var död. Vilka tragedier. Det känns konstigt att Johan blev mördad, för man kan inte veta vem som ska dö. Det konstigaste var väl att jag kände honom. Jag har känt en som blev mördad. Det är så tragiskt.

Shit, han är så läskig, pastorn som hatar bögar. Hans ögon är helt hysteriska. Han är galen. Alla är galna, vadå vem tror du att du är som tror nånting om Gud. Du borde akta dig för att ruttna i helvetet för det du tror.
Jag tror att man får tro vad man vill, Gud älskar alla ändå.
Var det Gud som skrev bibeln?

Jag är inte gjord av sten

Shit, hur deppig kan man bli? Jag hittade inte en gata, då frågade kunden nedlåtande om jag var ny, och då började jag nästan gråta av ilska och lessenhet. Jag är kall, trött och hungrig och vill bara hitta nåt.
Känner mig ledsen på världen, jag vill inte känna mig skyldig. Jag vill vara mig och göra det jag vill. Även när jag inte vet vad jag vill.

Det är inte mitt fel.

Suck

Åh, jag skrev just ett bra inlägg, så försvann allt. Surt.
Inlägget handlade mest om att jag måste lägga om mitt liv och bli sundare, för jag känner att min kropp inte gillar mig.
Sen skrev jag att jag såg en bra film igår, the Guardian. Jag gillade den jättemycket. Jag hade inga förväntningar på filmen, men både Aschton och Kevin var superbra. Se den.

Min favosnygging är här idag. Mumma

Popcorn med för mycket salt

Det har jag gjort. Kan du tänka dig? Inte jag heller, men så är tyvärr fallet.
Jag har tävlat idag. Det gick dåligt. Enda glada saken var att jag fick en 2a av Noregran. Det var kul. Men ändå inte eftersom jag inte litar så mycket på honom längre. Men men. Jag gillar att dansa med Mattias. Det är kul, han är duktig. Och jag slog ett par jag ville slå. Annars var det rätt pissigt idag. Men jag träffade Sofie, det var roligt. Vi pratade barn. Hon har ett på g. Spännande.

Jag har druckit vin och tappat mitt omdöme. As usual. But I like känslan. Avslappnande. Även om det är svårt att stava. Så gillar jag mig nu. Eller avskyr mig, det är svårt att säga.
Natten var bättre än sist, men ändå inte som jag skulle önska. Känner mig schitzofren. Ena vill ha the dream not coming true, den andra vill vara boss mit maskering.
Jaja, over and out skulle jag tro.
bye

Skräckblandad förtjusning

Ska den här gången bli annorlunda? Det är inte jag som uppoffrar mig den här gången, jag får det serverat. Tror jag. Kanske blir det precis som alla andra gånger, kanske blir det inte det.
Ska jag bli varm i magen eller kall i hjärtat?
Ska jag bli uppskattad eller utnyttjad?
Ska jag lyckas hålla modet uppe och säga det jag vill ha sagt?
Jag ska iallafall vara bättre än sist. Allt ska vara bättre. Inga ledsna tårar, ingen smärta.

Imorn ska jag till Ludvika och tävla. Då kommer jag få se Daniel hoppas jag. Jag har inte sett han sen Öland, undras hur det känns? Jag såg honom på film här om dagen och kände nåt jag inte känt på länge. Men vi är på så olika plan. Så olika men så lika. Men jag saknar våra övernattningar och positionspåhittande (inget snusk) på nätterna.

Kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies 
Dance silver moon’s sparkling, so kiss me

Hur orkar jag?

Jodå, det är inte så svårt. Jag var i Norge igår, och på vägen hem stannade vi i Örebro och dansade till Blender och Gamblers. Det var ganska kul, träffade nya vänner. Jag kom hem vid tre på natten, duschade och somnade tidigt/sent. Sex timmar senare hoppade jag upp (inte) ur sängen och begav mig till Jarmeus. Klockan fyra slutade jag där, och sen började jag kl fem på Taxi, där jag nu ska jobba fram till 01. Känns ok. Imorgon börjar jag 12, så det är ok.



En jätterolig bild från aftonbladet, titta på gula texten uppe i högra hörnet. Varför inte bara se att bilden är nedskuren så mycket så det står snopp? Fast det var ju roligt för mig =)

Klass-samhälle?

Igår jobbade jag på Jarméus, och det var en liten kille som skulle pröva skor. Han föll för ett par rosa Timberland-skor som var jättefina. Men mamman vägrade köpa dem till honom för att de var rosa. Han började gråta och var jätteledsen för han ville ha de skorna. Jag tänkte på det där efteråt. Varför kunde han inte få de rosa skorna han ville ha? För att han var kille? Kan inte killar ha rosa skor? Ska barnen redan vid 3 år få veta att det inte är okej att ha på sig vad man vill?
På dagis leker de familjelekar och ingen vill vara pappan, för de sitter bara i en soffa och läser. Barnen får så himla tidigt veta hur sammhället ser ut, sen klagar vi på att det måste ske en förändring. Varför inte börja där? Ge sonen rosa skor. Låt flickorna spela fotboll eller leka i leran. Låt pojkar gråta om de vill, gå på ridskola eller dansa balett. Säg till barnen att alla får vara med.

Kaj Pollack, är inte det nån känd människa?

I wish

Jag vill inte att min stad ska gå vidare, jag vill att den ska vara som den alltid varit. Jag vill att när jag kommer hem, ska alla vara som förut, alla ska kunna träffas och jag ska kunna gå tillbaks till den jag var då, till den tiden då jag hade roligt. Kunna glömma nuet och gå tillbaks till de glada stunderna jag hade ute med mina vänner. Jag vill inte att nya människor ska växa upp och ta våra platser, ta över de liven som vi levde. Nu finns det nya sortes människor, nya ungdomar som försöker hitta sig själva.
Jag vill inte att mina vänner ska växa upp och skaffa sig lyckliga liv, jag vill inte att de ska gå vidare. Jag vill bara att de ska finnas där för mig. När jag är här. När jag behöver påminnas om hur det var, när jag behöver glömma hur det kommer bli. Glömma att allt förändras.

Jag ser på en vacker, tyst film. Heaven heter den. Med min favvo Giovanni Ribsi. Den är ok, men lite mystisk.
Idag lät jag bli att gå på en fest. Det hade varit roligt att gå, men det är inte mitt liv längre. Jag vill jättegärna träffa mina gamla klasskompisar, men jag kommer nog bara få ågren över nåt, eller bara inte passa in.

Vad väntar jag på?

Call me Tilla

Fick ett roligt samtal. Det värmer att någon tänker på mig. Ibland iallafall. Även om det kanske inte är något samtal jag gått och väntat på, men ändå. Det förflutna kommer ikapp, bara det inte är ett mistake. Jag vill inte vara elak genom att vara snäll.

Jag jobbar igen. Ovanligt. Jag hade utbildning idag mellan 9-16, sen fick jag jobba till 17 för att det var eftermiddagsrusning. Nu jobbar jag igen, för jag erbjöd mig att hjälpa nån som ville bli av med sitt pass. Jag tänkte att det är ganska bra pengar när det är fredagkväll och mertid. Så fick det bli. Imorgon kommer mamma och Tommy och sätter upp mitt bord. Det ska bli skönt, det känns liksom inte klart utan det.

Fyra timmar kvar. Igår ringde en känd Taube till mig. Det var roligt.

7 sekunder

Nytt rekord må jag säga. Det kändes ju nice.

Gårdagen spenderades på jobbet fram till klockan 23, sen hem och stress-supa/äta/byta om/sminka mig för att sen dra till Café Opera. Lite ostadig på benen ställer jag mig i baren och blir direkt bjuden på en drink av nån kostymsnubbe. Visst, tänker jag, bra med gratis sprit. Det var halvroligt där inne, jag satt mest i en soffa och drack champange. Fast jag dansade lite också, det är ju ett måste.
Jag och Kattis dras in i en limo och ska få bada bubbelpool och grejor, men när vi kommer till hotellet så får vi inte komma in för vakten. Snacka om att känna sig som en callgirl. Fast det var nog det bästa, för sen försvann alla andra och han ville dra in bara mig. Jag blev lite skraj, för jag ville ju inte. Samtidigt kände jag mig taskig, för han hade ju betalat mycket för rummet. Men wtf, jag kan ju inte ställa upp på vad som helst.
Sen hittade jag Kattis igen och vi skulle in på labbet tror jag. Men så ville de åka hem och jag hittade en söt fotbollsspelare som också fick följa med hem. Det visade sig att han spelar i AIK och var jätteglad för att de vunnit derbyt igår. Han var nice.

Ikväll ska jag ha dejt. Med en speciell person. En som finns där. Även om jag är dålig och dum. Det finns inte många såna. Men jag har en.

tidtid

Shit, det här jävla passet tar ju aldrig slut. Jag är trött på den här stolen, jag får träsmak. Det har aldrig gått såhär sakta att genomlida ett pass. Annars brukar det vara ok, men fan vad jag är trött nu... Gaaah. Fast det är riktigt skönt att få taxi hem. Slippa fucking kollektivtrafik, som jag egentligen älskar btw.

hej

Plut

Kanske blire inget Borås, jag har inte råd. Kanske blir det istället Bryan om jag kan hitta en billig biljett. Känns nästan lite skönt att inte åka, vet inte varför. Jag vill ju se tävlingen, för det är en ranking, och de flesta ska dit, men jag kan inte ta mig råd till det. Plus att när jag är på en sån tävling och åker själv bara för att titta så känner jag mig ofta väldigt ensam, för alla är så upptagna med att tävla eller vara med dem de är där med. Det är superkul att titta, men kanske inte värt det den här gången. Vi får se.

Jag är hungrig nu, och det är en timme och 20 minuter kvar tills jag får gå på lunch. Jag kanske kan smita i mig en liten frukt på min lilla rast alldeles strax. Eller lite chilinötter.

Igår var jag hemma i Kattne. Jag hittade gamla dagböcker och brev från högstadiet. Vad roligt det är, fast samtidigt lite sorgligt. Jag var jättekär i en kille som säkert var lite intresserad av mig också, men jag vågade inget, för han var inte rätt kille att gilla typ. Det var ju väldigt viktigt vad andra tyckte liksom. Surt, jag önskar jag hade skitit i alla andra och bara kört.
Breven var också roliga att läsa, de var mest från Jenny under Gotlands-perioden med Elin. Vi måste ha en brevkväll nån gång plumsis, så vi kan komma tillbaka till de gamla goda tiderna =)

Oooh, nu kanske Jonas Inde precis ringde mig, eller kanske inte, I dont know. Men det skulle vara coolt. I like him.

Rufsis =)

Val

Den 23 september är det dubbelfest. Då spelar Bryan Adams på hovet och så har Ladies night sin föreställning i Globen. Jag gillart inte riktigt. För det första är jag inte hemma den kvällen, för det andra så är det väl dumt att man tar två stora föreställningar på samma kväll? Känns det inte lite fånigt att en stor artist som Bryan ska vara på Hovet och tre svenska artister i stora Globen. Eller Hovet kanske är lika stort, jag vet inte. Jag har inte varit där.
Känns jobbigt att jag inte är hemma, jag hade tänkt att chansa på att få sista minuten-biljetter till Bryan. Jag gillar honom. Det är inte många som jag känner som gillar han, det kanske är lite för gammalt, jag vet inte. Mycket jag vet inte i denna blogg, men men.
Summa är att jag gillar Bryan. Han har bra låtar och en skön röst. Jag har tre skivor som jag älskar. Alla låtar. Det är lite konstigt egentligen att jag inte anger honom som idol när någon frågar. Det är nog honom jag har flest skivor med av alla artister jag gillar. Fast å andra sidan så ligger de flesta låtarna på min dator, och där har jag kanske mera skivor med olika artister.

Ojoj vilket svammel.
Jag skulle skriva om att det är dumt att inte Bryan får vara i Globen, och att det är två stora saker samtidigt som jag vill se, och att jag hatar att jag inte är hemma då. Slut.

Idag ska jag åka till Linköping och sova hos Carl Sääv och sen fara till Karlskrona imorn. Egentligen vill jag åka direkt till Kna ikväll och sova hos piraten, men det va för dyrt. Jag har fått pengakris nu, det känns föga roligt. Det är två veckor kvar till löning och jag är stranded. Men imorgon ska jag ha skoj, Linus och jag ska tävla mot varandra, det ska bli exciting. Hoppas vi kommer på samma plats eller att jag vinner över honom. Men det lär inte hända, han är tokbra, och hans girl är också bra.

Nu är det bara 37 minuter kvar, idag har dagen gått fort. Skönt, undrar vad det beror på. Varför det gick fortare idag än igår. Kanske för att jag hade så ont igår. Igår var jag och Jennöh på nån bar och lyssna på nån som spelade. Det var roligt. Mest för att det var vi två. Det var hög volym och danskopior av oss. Nu kommer vi inte ses på länge igen, inte på hela helgen.

wish me luck in helgen. pusshej

Aj

Jag har fått hörselgångsinflammation. Det gör svinont. Jag kan inte svälja eller gäspa. Vilket är lite jobbigt när jag är hungrig och trött. Jag tog en ipren förut och hoppas den hjälper mot smärtan snart. Jag har jobbat i flera hundra timmar, sen 12.
Ojoj, nu är det storm här. Det har tagit typ 2 timmar att skriva dessa fyra små rader. Vi har haft konstant kö tror jag. Men nu är det lugnare. Fast snart börjar det nog ringa mera om det börjar regna.
Ikväll ska jag vara med Jennöh. Det ska bli roligt, det var länge sen.
Å vad ointressant jag är idag...

historia

Gud vad jag är rolig ibland:

"Jag vann precis en miljon på lotto, min mamma har skaffat en extra lägenhet till mig, jag är lyckligt kär och ska gifta mig, min bästa vän ska också gifta sig, solen skiner, våren är här, jag ska få en roll i en storfilm, min dröm om Island har blivit sann, min femte bok ska snart ges ut, mina hästar mår bra, alla andra djur också, jag är lyckligast i världen och idag är det första april.

Jag är fortfarande lite bakis och inte ett dugg rik. Jag har inga stora drömmar som blitt sanna, jag ska inte gifta mig och det är inte vår. Fast solen skiner, och jag är nog ganska glad.Tillsvidare."

Natt-tankar

Nu sitter jag här på jobbet igen. Det är ganska lungt, på en måndag händer det inte så mycket. Jag ska jobba i sju timmar till. Det blir bra med pengar det. Jag har suttit och kollat massa tågresor hit och dit och nu tror jag att jag har allt klart. Men frågan är om jag ska våga chansa på att inte boka en biljett på fredag, utan hoppas på en sista minuten-biljett. Det är halva priset på sista minuten, men risken finns ju att de är slut. Det kan ju ske, och jag måste ju komma dit. Kanske att jag kan vänta tills torsdag och beställa en sista minuten, men vågar jag det? Det kan ju vara värt 300 kr när man är fattig.

Det är så roligt med männsikor som ringer och svamlar nåt om tex kostnader och så och sen bara lägger på när de får höra priset. Som om vi var nån slags automat. Man kan väl vara trevlig? Fast å andra sidan så gör det inget, då slipper man vara trevlig tillbaks om de har varit jobbiga.

Första tävlingen på lördag, det ska bli skoj. Jag ser fram emot det jättemycket. Jag gillar att tävla med Carl. Han e skoj. Tänk att det var en blinddate första gången vi skulle tävla. Linn hade hittat nån som ville tävla med nån, och hon frågade mig, jag sa ja. Så när jag kom dit blev jag presenterad för honom och det kändes bra när vi tränade. Vi kom femma. Det var halvbra eftersom det var i D. Jag borde ha vunnit. Men men. Nu ska vi tävla i C och det bästa vi har kommit är nog fyra tror jag. Det vore roligt att få ihop många poäng och ta oss upp en klass. Fast vi skulle nog inte klara oss så superbra, jag vet inte. Det är egentligen roligare att vara bra i en klass lägre än att vara dålig i en klass bättre. Men nån gång ska jag ta mig till A-klass. Nån gång...

Raknat

Idag fick vi frukost på jobbet, det var väldigt trevligt. Det fanns all slags frukost, som på ett hotell. Myspys, tidigt på morgonen. Jag var här jättetidigt idag, men lyckades ändå logga in två minuter för sent. Måste skärpa mig. Nu är klockan snart halv elva och jag vill gå och äta. Idag ska jag hitta till mcdonalds och hinna äta. Igår bokade jag in mig på massa extrapass på natten. Money! Men det krockade lite med min norgeresa, vet inte hur jag ska lösa det... Antingen kan jag kanske åka nästa möjliga helg. Fast det vore roligt att åka då, eftersom jag vill dansa till Blender på tisdagen. Men å andra sidan är det inte så roligt att gå ut och dansa längre. Hela resan kommer kosta pengar, om jag inte åker kommer jag tjäna massa pengar... Vi får se.

Det blir lite långtråkigt såhär på förmiddagen. Efter lunchen går det fortare, vet inte varför. Men allt går nog sakta idag eftersom jag längtar tills jag slutar. Mamma ska komma till mig idag och sova kvar hos mig. Det ska bli roligt, jag saknar henne.

Å nu ska jag rasta mig.

Zombie

07,10 är klockan och jag har varit vaken över en timme... Jobbar gör jag också. Det går bra. Men det är jobbigt när jag är så trött, för jag måste ju vara lite alert, så jag inte svarar fel. Kul om jag svarar typ hej det är Tilla eller bananhammock eller nåt.
Igår var jag och Jennöh på gratisbio. Vi såg Sök. Den var... annorlunda. Vi diskuterade den länge och väl för att försöka förstå, men det gick inte så bra. Jag hade trott att det var en komedi om internet-dejting, och att jag skulle skratta, känna igen mig. Men det var mer en film om relationer och depp. Eller jag vet inte. Konstig var den. Men det var många bra, stora skådisar i filmen, så den måste ju vara bra.

Häromdagen hittade jag damm i mitt hår. Jag undrar om det betyder att jag blir gammal. Det tänkte jag igår också, när jag ville ha öronproppar på bion. Så kände jag i söndags också, när vi såg på bio. Då dog jag av ljudet. Tänk att se en skräckfilm eller värsta actionfilmen och hata det för att man blir döv. Jag kommer säkert vara en sån där kvinna som genomgår kriser vid varje födelsedag, skaffa yngre älskare, åka på suparresor vid 55, och färga håret rosa.

Imorgon kommer mamma till mig och vi ska göra IKEA. Jag ska köpa sängbotten, det ska bli skönt. Nu sover jag på en luftmadrass. En lyx-luftmadrass, dock, för jag brukar sova på en sån där luft/vatten-madrass, alltså en sån där platt röd/blå sak. Nu har jag en tjockare, från Rusta! Den ligger på min snabbt ihopsatta sängbotten som en provisorisk säng så jag slipper bo på golvet.

Å, nu ringde det en som lät som min gamla musiklärare, och han hade nästan samma namn. Roligt.

Ojoj, nu har det ringt oavbrutet sen jag började skriva. Nu är klockan tio i tio. Men det är ganksa kul när det kommer på rad och man får prata med hundra männsikor på så kort tid liksom. Jag har säkert tagit 140 samtal sen jag började. Så många männsikor jag kommer prata med innan jag dör. Mer än de flesta. Inte för att jag kommer prata med dem på nåt socialt vis, bara i typ 15 sekunder med varje, men ändå =)

Nu ska jag svara av lite mer. Klockan är tjugo över tio och jag har nästan 6 timmar kvar på jobbet!
Pusshej

Den perfekta festen

Fick jag uppleva i lördags. Det var skitrolig. Många människor var här och alla verkade ha trevligt. Kvällen bjöd på mycket god bål, presenter, varma rum, inget umgänge på balkongen, popcorn och päronkrig, bad, utespring och en massa naket.
Idag har jag vaknat och sett på tv. That´s all. Så skönt. Jag ser just nu på Fling, det nya dejtprogrammet som jag fick komma på casting för. Men inte kom med i. Ganska skönt må jag säga, det verkar väldigt fånigt. Men men, det kanske är avundsjuka för att jag inte kom med.
Jobbigt att tjejerna inte får se honom i början, de tror ju nåt helt som inte stämmer.
Nu ska han få klämma på dem, och han darrar ju. Usch vad jobbigt för han.

Imorgon börjar jag jobba på riktigt, jag ska ha mitt första pass. Det ska bli väldigt roligt. Och spännande.

Nu ska jag svulla i chilinötter.