Grymt

Idag fick jag presentcheck på NK för att jag svarar av så bra i växeln, och när jag stannade extra under datastoppet fick jag 200 kr på Akademibokhandeln. Det känns inspirerande och roligt. Jag gillar ju att lyckas.

Jag saknar nu, men jag måste ha distans för min egen skull. För andras också, jag har en tendens att dra ner andra in the dirt känns det som.

Sorg

Kattis säger att hon ska ge bort Kurre, min enda kärlek just nu. Den enda som håller mig varm om nätterna, den enda som vill ligga nära fast jag är miffo. Jag blir så ledsen, vet inte vad jag ska ta mig till. Jag vill flytta och ta honom med mig. Jag bor faktiskt också här, jag vill ha honom! Ha honom här och krama honom.
Fan. Kan inte nåt bara gå som smort...

Självkänsla

Idag har jag gjort snabb-pizza. Man köpte en burk med deg på tub och medföljande tomatsås. Det var coolt, jag ska köpa det oftare. Jag skulle smaka av den nu och brände mig på läppen.

Jag funkar fortfarande inte som jag ska. Allt känns upprört. Fast på samma gång väldigt lungt. Antingen är det lugnet före stormen, eller ska det bara vara såhär. Jag kanske är den här som jag är nu. Men jag måste inte känna mig fel. Jag måste förstå att jag är den jag är, och ingen annan. Det är här och nu som jag mår och finns. Det är nu jag ska ta hand om mig.
För imorn kanske jag vaknar och är död.


PizzaTime!

Jag kan inte andas...

...ordentligt genom nästan, så jag måste sitta med munnen öppen, vilket ger att jag spänner käken vilket ger mig huvudvärk och torka i munnen.
Jag är tom och full på samma gång. Full av funderingar. Hela veckan har gått fort och jag har inte hunnit tänka.
Det känns som ett ultimatium. Som om jag måste välja, eller bara strunta i det. Jag eller du. Det tär på mig. Det tynger mig.
Jag blir skamsen när jag tänker såhär, som om jag inte får lov att må dåligt på min nivå för det finns folk som ha det värre. Då kan inte jag klaga, för jag måste tänka på alla de som inte har det så bra som jag. Men jag blir så arg, för jag borde få vara nere utan att bli ännu mera nere för att jag inte har rätt att vara nere.
Jag måste ta mig i kragen, men jag vet inte hur. Jag känner mig så isolerad och ensam.

Jenny var hos mig igår och såg hur jag bor. Det var roligt, men jag kände mig ganska tråkig. Allt jag gör känns halvhjärtat, kanske borde jag vara mera ensam nu. Tills jag förstår. Eller nåt...

Åh, jag menade ju inte så.

suck s

Panik

Jag fixart inte, jag vill inte hat så här, jag vill ju bort från det.

Rasta

50 i kö i två timmar. Jag hatar tunnelbanor som ställs in, regn, elaka männsikor som skäller på mig fast det inte är mitt fel, människor som inte kan använda sina jävla ben och gå några få kvarter och framför allt att kön aldrig tar slut.

Men jag älskar snälla norrlänningar som ställer tokiga frågor.

95

Dödens dö

Helg

The best of the West end var bra. Anders var fantastisk såklart. Han upträdde med fyra andra musikalartister som turnerar runt med den här showen, och han överglänste dem alla. Jag saknade en del låtar, men jag fick iallafall höra Heaven on their minds, fast på svenska. Den låten är så bra, jag älskar den.
Jag är inne på en helvetesperiod på jobbet. I snitt börjar jag jobba 7 varje morgon. Det är lite halvträligt att gå upp vid fem, halv sex varje morgon. Jag är ju inte den som gillar att kliva upp ur sängen, så det är en plåga att tvinga sig upp när klockan ringer. Jag gillar visserligen att det är mörkt när jag kliver upp, och att det inte är så mycket folk på tåget och tunnelbanan. Det är skillnad när jag börjar nio och åker efter åtta, då är det fullt. Det är jobbigt att behöva stå hela vägen till jobbet. Ännu jobbigare är det när folk blir sura för att man sätter sig bredvid dem.
Det är surt när folk sitter på de två yttersta platserna på tåget, och de två mot fönstret är tomma när folk får stå. Jag tycker det är lite irriterande att de inte kan flytta in sig, för det är svårt att tränga sig in där när det inte finns så mycket plats att tränga sig in på. Men sån är jag.

Internatet var kul. Det var bra att vi åkte. Men jag var så supertrött på lördagen att jag var tvungen att gå och lägga mig. Pinigt. Men vi sjöng julsånger och det var roligt. Synd bara att vi inte sjunger de fina gamla vanliga låtarna. När jag gick på gymnasiet hatade jag de låtarna, vi sjöng de till döds, men nu saknar jag dem faktiskt. Jag gillar ju julen, och jag är nog ganska gammalmodig. Jag vill faktiskt höra gläns över sjö och strand och det strålar en stjärna. Men ICKE! Vi ska sjunga en cowboyjulsång där vi sjunger pangpang jättefort. Jag fattar inte vem som kommit på att vi ska ha de låtarna. I blame Ove.
Men en låt vi sjunger är jättebra, den är så vacker att jag blir rörd. Det är Robert Wells som gjort nån verision av Chestnuts rosting on an open fire. The christmas song heter den. Finfin.

Kö kö kö. Mycket nu på morgonen.

Teh stars

Andreas, Anders och Daniel

RENT

Igår var jag och såg RENT. Det var intressant. Jag såg den när den var på turné 2001 tror jag det var, och blev tokkär. Men då var det inte riktigt samma skådespelare som sist. Nu hade Linus Wahlgren rollen som Roger och Linda Bengtzing var Mimi. Jag var jättenervös innan, för Linda har ju inte riktigt den stämpeln som passar in på rollen som knarkare. Men hon var ok faktiskt. Jag kan inte få ur mig bilden av Kristin Meltser från Hey baberiba när hon sjunger "jag knarkar så bra". Kanske borde jag inte ha sett det innan jag såg föreställningen. Men hatten av för Linda faktiskt, det kan inte vara lätt att göra rollen, speciellt inte efter hela historien med Magnus Hedman och allt som skrivits om henne nu. Hon har en vacker röst, förutom när hon tar i, för då låter det ansträngt och illa. Hon gör inte "ut i natt" lika bra som Therese Andersson gjorde i förra omgången, det känns lite tramsigt. Som om hon inte vågar spela ut, och när hon gör det i vissa stunder blir det bara fånigt. Men hon är godkänd.
Linus imponerade i sin roll, men han var ju med i förra omgången med, fast då som ensamble. Han har väl haft bra chans att studera rollen som Fredrik Swahn gjorde så superbra. Han sjunger jättebra, och går in i rollen bra.
Jag blev även impad av Lars Säfsund som spelade Mark. Visserligen var han också med i ensamblen förra gången, men ändå. Han sjunger jättebra och hade bra energi för den rollen.
Stjärnan var såklart Daniel Engman. Han är den allra bästa, och jag älskar honom djupt. Han och Conny Bäckström lyfter föreställninen tycker jag. De känns så säkra, och jag kan inte sluta gråta när Angel dör och Collins sjunger sin låt på begravningen. Det är så himmelst och vackert och underbart och jag kan inte ens komma på alla fina adjektiv man kan beskriva hans låt med. I love.
Summa sumarum, så blev jag rörd. Även om typ alla texter var annorlunda, det kändes som om de ville göra nåt nytt av det och bytte ut alla möjliga små ord här och där. För mig, som är en junkie på RENT-låtarna, kändes det som om jag blev lurad. Varför ändra på orden? I vissa texter bytte de typ bara tempus eller böjning på orden. Det kändes lite patetiskt. Låtarna var bra innan, nu var det bara ett irritationsmoment. Om man inte sett den förut skulle man nog inte reagera på det, för det är bra texter. Men jag blev irriterad. Det var som om de översatt de engelska texterna igen, för de var ganska direkt översatta från engelska. Kanske beror det på att det varit mycket RENT nu, med filmen som kom för ett tag sen.
RENT-feber, I like =)

Ikväll blire the best of the west end. Det ska bli superkul. Anders Ekborg är med där, och han är ju ännu en älskvärd favvo. Han, Andreas Nilsson och Daniel Engman är the best.

Vinet

Vinet. Det är alltid vinet som spökar. Men gott är det, jag gillart. Speciellt känslan jag får. Slappnat av. Japp,allt är avslappnat.

Idag på 45 minuter visar de nån docu om bögar, och såklart drar det upp Johans död. Johan som blev mördad och nedstoppad i en brunn i Katrineholm. Som blev mördad för att han var bög. Johan som var en av de snällaste jag kände. Han red i samma ridgrupp som jag och jag gillade honom. Vi brukade skratta tillsammans. Jag påstår inte att jag kände honom, men jag vet att jag gillade honom. Han fixade inte allt som gällde hästar, men vi hjälptes åt. Det var lite chockartat när vi hörde att han var död. Vi hade en till som dog i våran ridgrupp, en gammal man som var blind. Vi hade alltid pipande apparater vid varje bokstav i ridhuset så han skulle veta var på manegen vi var. Jag glömmer aldrig när Bengan sa att han var död. Vilka tragedier. Det känns konstigt att Johan blev mördad, för man kan inte veta vem som ska dö. Det konstigaste var väl att jag kände honom. Jag har känt en som blev mördad. Det är så tragiskt.

Shit, han är så läskig, pastorn som hatar bögar. Hans ögon är helt hysteriska. Han är galen. Alla är galna, vadå vem tror du att du är som tror nånting om Gud. Du borde akta dig för att ruttna i helvetet för det du tror.
Jag tror att man får tro vad man vill, Gud älskar alla ändå.
Var det Gud som skrev bibeln?

Jag är inte gjord av sten

Shit, hur deppig kan man bli? Jag hittade inte en gata, då frågade kunden nedlåtande om jag var ny, och då började jag nästan gråta av ilska och lessenhet. Jag är kall, trött och hungrig och vill bara hitta nåt.
Känner mig ledsen på världen, jag vill inte känna mig skyldig. Jag vill vara mig och göra det jag vill. Även när jag inte vet vad jag vill.

Det är inte mitt fel.

Suck

Åh, jag skrev just ett bra inlägg, så försvann allt. Surt.
Inlägget handlade mest om att jag måste lägga om mitt liv och bli sundare, för jag känner att min kropp inte gillar mig.
Sen skrev jag att jag såg en bra film igår, the Guardian. Jag gillade den jättemycket. Jag hade inga förväntningar på filmen, men både Aschton och Kevin var superbra. Se den.

Min favosnygging är här idag. Mumma

Popcorn med för mycket salt

Det har jag gjort. Kan du tänka dig? Inte jag heller, men så är tyvärr fallet.
Jag har tävlat idag. Det gick dåligt. Enda glada saken var att jag fick en 2a av Noregran. Det var kul. Men ändå inte eftersom jag inte litar så mycket på honom längre. Men men. Jag gillar att dansa med Mattias. Det är kul, han är duktig. Och jag slog ett par jag ville slå. Annars var det rätt pissigt idag. Men jag träffade Sofie, det var roligt. Vi pratade barn. Hon har ett på g. Spännande.

Jag har druckit vin och tappat mitt omdöme. As usual. But I like känslan. Avslappnande. Även om det är svårt att stava. Så gillar jag mig nu. Eller avskyr mig, det är svårt att säga.
Natten var bättre än sist, men ändå inte som jag skulle önska. Känner mig schitzofren. Ena vill ha the dream not coming true, den andra vill vara boss mit maskering.
Jaja, over and out skulle jag tro.
bye

Skräckblandad förtjusning

Ska den här gången bli annorlunda? Det är inte jag som uppoffrar mig den här gången, jag får det serverat. Tror jag. Kanske blir det precis som alla andra gånger, kanske blir det inte det.
Ska jag bli varm i magen eller kall i hjärtat?
Ska jag bli uppskattad eller utnyttjad?
Ska jag lyckas hålla modet uppe och säga det jag vill ha sagt?
Jag ska iallafall vara bättre än sist. Allt ska vara bättre. Inga ledsna tårar, ingen smärta.

Imorn ska jag till Ludvika och tävla. Då kommer jag få se Daniel hoppas jag. Jag har inte sett han sen Öland, undras hur det känns? Jag såg honom på film här om dagen och kände nåt jag inte känt på länge. Men vi är på så olika plan. Så olika men så lika. Men jag saknar våra övernattningar och positionspåhittande (inget snusk) på nätterna.

Kiss me beneath the milky twilight
Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies 
Dance silver moon’s sparkling, so kiss me

Hur orkar jag?

Jodå, det är inte så svårt. Jag var i Norge igår, och på vägen hem stannade vi i Örebro och dansade till Blender och Gamblers. Det var ganska kul, träffade nya vänner. Jag kom hem vid tre på natten, duschade och somnade tidigt/sent. Sex timmar senare hoppade jag upp (inte) ur sängen och begav mig till Jarmeus. Klockan fyra slutade jag där, och sen började jag kl fem på Taxi, där jag nu ska jobba fram till 01. Känns ok. Imorgon börjar jag 12, så det är ok.



En jätterolig bild från aftonbladet, titta på gula texten uppe i högra hörnet. Varför inte bara se att bilden är nedskuren så mycket så det står snopp? Fast det var ju roligt för mig =)

Klass-samhälle?

Igår jobbade jag på Jarméus, och det var en liten kille som skulle pröva skor. Han föll för ett par rosa Timberland-skor som var jättefina. Men mamman vägrade köpa dem till honom för att de var rosa. Han började gråta och var jätteledsen för han ville ha de skorna. Jag tänkte på det där efteråt. Varför kunde han inte få de rosa skorna han ville ha? För att han var kille? Kan inte killar ha rosa skor? Ska barnen redan vid 3 år få veta att det inte är okej att ha på sig vad man vill?
På dagis leker de familjelekar och ingen vill vara pappan, för de sitter bara i en soffa och läser. Barnen får så himla tidigt veta hur sammhället ser ut, sen klagar vi på att det måste ske en förändring. Varför inte börja där? Ge sonen rosa skor. Låt flickorna spela fotboll eller leka i leran. Låt pojkar gråta om de vill, gå på ridskola eller dansa balett. Säg till barnen att alla får vara med.

Kaj Pollack, är inte det nån känd människa?

I wish

Jag vill inte att min stad ska gå vidare, jag vill att den ska vara som den alltid varit. Jag vill att när jag kommer hem, ska alla vara som förut, alla ska kunna träffas och jag ska kunna gå tillbaks till den jag var då, till den tiden då jag hade roligt. Kunna glömma nuet och gå tillbaks till de glada stunderna jag hade ute med mina vänner. Jag vill inte att nya människor ska växa upp och ta våra platser, ta över de liven som vi levde. Nu finns det nya sortes människor, nya ungdomar som försöker hitta sig själva.
Jag vill inte att mina vänner ska växa upp och skaffa sig lyckliga liv, jag vill inte att de ska gå vidare. Jag vill bara att de ska finnas där för mig. När jag är här. När jag behöver påminnas om hur det var, när jag behöver glömma hur det kommer bli. Glömma att allt förändras.

Jag ser på en vacker, tyst film. Heaven heter den. Med min favvo Giovanni Ribsi. Den är ok, men lite mystisk.
Idag lät jag bli att gå på en fest. Det hade varit roligt att gå, men det är inte mitt liv längre. Jag vill jättegärna träffa mina gamla klasskompisar, men jag kommer nog bara få ågren över nåt, eller bara inte passa in.

Vad väntar jag på?

Call me Tilla

Fick ett roligt samtal. Det värmer att någon tänker på mig. Ibland iallafall. Även om det kanske inte är något samtal jag gått och väntat på, men ändå. Det förflutna kommer ikapp, bara det inte är ett mistake. Jag vill inte vara elak genom att vara snäll.

Jag jobbar igen. Ovanligt. Jag hade utbildning idag mellan 9-16, sen fick jag jobba till 17 för att det var eftermiddagsrusning. Nu jobbar jag igen, för jag erbjöd mig att hjälpa nån som ville bli av med sitt pass. Jag tänkte att det är ganska bra pengar när det är fredagkväll och mertid. Så fick det bli. Imorgon kommer mamma och Tommy och sätter upp mitt bord. Det ska bli skönt, det känns liksom inte klart utan det.

Fyra timmar kvar. Igår ringde en känd Taube till mig. Det var roligt.

7 sekunder

Nytt rekord må jag säga. Det kändes ju nice.

Gårdagen spenderades på jobbet fram till klockan 23, sen hem och stress-supa/äta/byta om/sminka mig för att sen dra till Café Opera. Lite ostadig på benen ställer jag mig i baren och blir direkt bjuden på en drink av nån kostymsnubbe. Visst, tänker jag, bra med gratis sprit. Det var halvroligt där inne, jag satt mest i en soffa och drack champange. Fast jag dansade lite också, det är ju ett måste.
Jag och Kattis dras in i en limo och ska få bada bubbelpool och grejor, men när vi kommer till hotellet så får vi inte komma in för vakten. Snacka om att känna sig som en callgirl. Fast det var nog det bästa, för sen försvann alla andra och han ville dra in bara mig. Jag blev lite skraj, för jag ville ju inte. Samtidigt kände jag mig taskig, för han hade ju betalat mycket för rummet. Men wtf, jag kan ju inte ställa upp på vad som helst.
Sen hittade jag Kattis igen och vi skulle in på labbet tror jag. Men så ville de åka hem och jag hittade en söt fotbollsspelare som också fick följa med hem. Det visade sig att han spelar i AIK och var jätteglad för att de vunnit derbyt igår. Han var nice.

Ikväll ska jag ha dejt. Med en speciell person. En som finns där. Även om jag är dålig och dum. Det finns inte många såna. Men jag har en.

tidtid

Shit, det här jävla passet tar ju aldrig slut. Jag är trött på den här stolen, jag får träsmak. Det har aldrig gått såhär sakta att genomlida ett pass. Annars brukar det vara ok, men fan vad jag är trött nu... Gaaah. Fast det är riktigt skönt att få taxi hem. Slippa fucking kollektivtrafik, som jag egentligen älskar btw.

hej

Plut

Kanske blire inget Borås, jag har inte råd. Kanske blir det istället Bryan om jag kan hitta en billig biljett. Känns nästan lite skönt att inte åka, vet inte varför. Jag vill ju se tävlingen, för det är en ranking, och de flesta ska dit, men jag kan inte ta mig råd till det. Plus att när jag är på en sån tävling och åker själv bara för att titta så känner jag mig ofta väldigt ensam, för alla är så upptagna med att tävla eller vara med dem de är där med. Det är superkul att titta, men kanske inte värt det den här gången. Vi får se.

Jag är hungrig nu, och det är en timme och 20 minuter kvar tills jag får gå på lunch. Jag kanske kan smita i mig en liten frukt på min lilla rast alldeles strax. Eller lite chilinötter.

Igår var jag hemma i Kattne. Jag hittade gamla dagböcker och brev från högstadiet. Vad roligt det är, fast samtidigt lite sorgligt. Jag var jättekär i en kille som säkert var lite intresserad av mig också, men jag vågade inget, för han var inte rätt kille att gilla typ. Det var ju väldigt viktigt vad andra tyckte liksom. Surt, jag önskar jag hade skitit i alla andra och bara kört.
Breven var också roliga att läsa, de var mest från Jenny under Gotlands-perioden med Elin. Vi måste ha en brevkväll nån gång plumsis, så vi kan komma tillbaka till de gamla goda tiderna =)

Oooh, nu kanske Jonas Inde precis ringde mig, eller kanske inte, I dont know. Men det skulle vara coolt. I like him.

Rufsis =)

Val

Den 23 september är det dubbelfest. Då spelar Bryan Adams på hovet och så har Ladies night sin föreställning i Globen. Jag gillart inte riktigt. För det första är jag inte hemma den kvällen, för det andra så är det väl dumt att man tar två stora föreställningar på samma kväll? Känns det inte lite fånigt att en stor artist som Bryan ska vara på Hovet och tre svenska artister i stora Globen. Eller Hovet kanske är lika stort, jag vet inte. Jag har inte varit där.
Känns jobbigt att jag inte är hemma, jag hade tänkt att chansa på att få sista minuten-biljetter till Bryan. Jag gillar honom. Det är inte många som jag känner som gillar han, det kanske är lite för gammalt, jag vet inte. Mycket jag vet inte i denna blogg, men men.
Summa är att jag gillar Bryan. Han har bra låtar och en skön röst. Jag har tre skivor som jag älskar. Alla låtar. Det är lite konstigt egentligen att jag inte anger honom som idol när någon frågar. Det är nog honom jag har flest skivor med av alla artister jag gillar. Fast å andra sidan så ligger de flesta låtarna på min dator, och där har jag kanske mera skivor med olika artister.

Ojoj vilket svammel.
Jag skulle skriva om att det är dumt att inte Bryan får vara i Globen, och att det är två stora saker samtidigt som jag vill se, och att jag hatar att jag inte är hemma då. Slut.

Idag ska jag åka till Linköping och sova hos Carl Sääv och sen fara till Karlskrona imorn. Egentligen vill jag åka direkt till Kna ikväll och sova hos piraten, men det va för dyrt. Jag har fått pengakris nu, det känns föga roligt. Det är två veckor kvar till löning och jag är stranded. Men imorgon ska jag ha skoj, Linus och jag ska tävla mot varandra, det ska bli exciting. Hoppas vi kommer på samma plats eller att jag vinner över honom. Men det lär inte hända, han är tokbra, och hans girl är också bra.

Nu är det bara 37 minuter kvar, idag har dagen gått fort. Skönt, undrar vad det beror på. Varför det gick fortare idag än igår. Kanske för att jag hade så ont igår. Igår var jag och Jennöh på nån bar och lyssna på nån som spelade. Det var roligt. Mest för att det var vi två. Det var hög volym och danskopior av oss. Nu kommer vi inte ses på länge igen, inte på hela helgen.

wish me luck in helgen. pusshej

Aj

Jag har fått hörselgångsinflammation. Det gör svinont. Jag kan inte svälja eller gäspa. Vilket är lite jobbigt när jag är hungrig och trött. Jag tog en ipren förut och hoppas den hjälper mot smärtan snart. Jag har jobbat i flera hundra timmar, sen 12.
Ojoj, nu är det storm här. Det har tagit typ 2 timmar att skriva dessa fyra små rader. Vi har haft konstant kö tror jag. Men nu är det lugnare. Fast snart börjar det nog ringa mera om det börjar regna.
Ikväll ska jag vara med Jennöh. Det ska bli roligt, det var länge sen.
Å vad ointressant jag är idag...

historia

Gud vad jag är rolig ibland:

"Jag vann precis en miljon på lotto, min mamma har skaffat en extra lägenhet till mig, jag är lyckligt kär och ska gifta mig, min bästa vän ska också gifta sig, solen skiner, våren är här, jag ska få en roll i en storfilm, min dröm om Island har blivit sann, min femte bok ska snart ges ut, mina hästar mår bra, alla andra djur också, jag är lyckligast i världen och idag är det första april.

Jag är fortfarande lite bakis och inte ett dugg rik. Jag har inga stora drömmar som blitt sanna, jag ska inte gifta mig och det är inte vår. Fast solen skiner, och jag är nog ganska glad.Tillsvidare."

Natt-tankar

Nu sitter jag här på jobbet igen. Det är ganska lungt, på en måndag händer det inte så mycket. Jag ska jobba i sju timmar till. Det blir bra med pengar det. Jag har suttit och kollat massa tågresor hit och dit och nu tror jag att jag har allt klart. Men frågan är om jag ska våga chansa på att inte boka en biljett på fredag, utan hoppas på en sista minuten-biljett. Det är halva priset på sista minuten, men risken finns ju att de är slut. Det kan ju ske, och jag måste ju komma dit. Kanske att jag kan vänta tills torsdag och beställa en sista minuten, men vågar jag det? Det kan ju vara värt 300 kr när man är fattig.

Det är så roligt med männsikor som ringer och svamlar nåt om tex kostnader och så och sen bara lägger på när de får höra priset. Som om vi var nån slags automat. Man kan väl vara trevlig? Fast å andra sidan så gör det inget, då slipper man vara trevlig tillbaks om de har varit jobbiga.

Första tävlingen på lördag, det ska bli skoj. Jag ser fram emot det jättemycket. Jag gillar att tävla med Carl. Han e skoj. Tänk att det var en blinddate första gången vi skulle tävla. Linn hade hittat nån som ville tävla med nån, och hon frågade mig, jag sa ja. Så när jag kom dit blev jag presenterad för honom och det kändes bra när vi tränade. Vi kom femma. Det var halvbra eftersom det var i D. Jag borde ha vunnit. Men men. Nu ska vi tävla i C och det bästa vi har kommit är nog fyra tror jag. Det vore roligt att få ihop många poäng och ta oss upp en klass. Fast vi skulle nog inte klara oss så superbra, jag vet inte. Det är egentligen roligare att vara bra i en klass lägre än att vara dålig i en klass bättre. Men nån gång ska jag ta mig till A-klass. Nån gång...

Raknat

Idag fick vi frukost på jobbet, det var väldigt trevligt. Det fanns all slags frukost, som på ett hotell. Myspys, tidigt på morgonen. Jag var här jättetidigt idag, men lyckades ändå logga in två minuter för sent. Måste skärpa mig. Nu är klockan snart halv elva och jag vill gå och äta. Idag ska jag hitta till mcdonalds och hinna äta. Igår bokade jag in mig på massa extrapass på natten. Money! Men det krockade lite med min norgeresa, vet inte hur jag ska lösa det... Antingen kan jag kanske åka nästa möjliga helg. Fast det vore roligt att åka då, eftersom jag vill dansa till Blender på tisdagen. Men å andra sidan är det inte så roligt att gå ut och dansa längre. Hela resan kommer kosta pengar, om jag inte åker kommer jag tjäna massa pengar... Vi får se.

Det blir lite långtråkigt såhär på förmiddagen. Efter lunchen går det fortare, vet inte varför. Men allt går nog sakta idag eftersom jag längtar tills jag slutar. Mamma ska komma till mig idag och sova kvar hos mig. Det ska bli roligt, jag saknar henne.

Å nu ska jag rasta mig.

Zombie

07,10 är klockan och jag har varit vaken över en timme... Jobbar gör jag också. Det går bra. Men det är jobbigt när jag är så trött, för jag måste ju vara lite alert, så jag inte svarar fel. Kul om jag svarar typ hej det är Tilla eller bananhammock eller nåt.
Igår var jag och Jennöh på gratisbio. Vi såg Sök. Den var... annorlunda. Vi diskuterade den länge och väl för att försöka förstå, men det gick inte så bra. Jag hade trott att det var en komedi om internet-dejting, och att jag skulle skratta, känna igen mig. Men det var mer en film om relationer och depp. Eller jag vet inte. Konstig var den. Men det var många bra, stora skådisar i filmen, så den måste ju vara bra.

Häromdagen hittade jag damm i mitt hår. Jag undrar om det betyder att jag blir gammal. Det tänkte jag igår också, när jag ville ha öronproppar på bion. Så kände jag i söndags också, när vi såg på bio. Då dog jag av ljudet. Tänk att se en skräckfilm eller värsta actionfilmen och hata det för att man blir döv. Jag kommer säkert vara en sån där kvinna som genomgår kriser vid varje födelsedag, skaffa yngre älskare, åka på suparresor vid 55, och färga håret rosa.

Imorgon kommer mamma till mig och vi ska göra IKEA. Jag ska köpa sängbotten, det ska bli skönt. Nu sover jag på en luftmadrass. En lyx-luftmadrass, dock, för jag brukar sova på en sån där luft/vatten-madrass, alltså en sån där platt röd/blå sak. Nu har jag en tjockare, från Rusta! Den ligger på min snabbt ihopsatta sängbotten som en provisorisk säng så jag slipper bo på golvet.

Å, nu ringde det en som lät som min gamla musiklärare, och han hade nästan samma namn. Roligt.

Ojoj, nu har det ringt oavbrutet sen jag började skriva. Nu är klockan tio i tio. Men det är ganksa kul när det kommer på rad och man får prata med hundra männsikor på så kort tid liksom. Jag har säkert tagit 140 samtal sen jag började. Så många männsikor jag kommer prata med innan jag dör. Mer än de flesta. Inte för att jag kommer prata med dem på nåt socialt vis, bara i typ 15 sekunder med varje, men ändå =)

Nu ska jag svara av lite mer. Klockan är tjugo över tio och jag har nästan 6 timmar kvar på jobbet!
Pusshej

Den perfekta festen

Fick jag uppleva i lördags. Det var skitrolig. Många människor var här och alla verkade ha trevligt. Kvällen bjöd på mycket god bål, presenter, varma rum, inget umgänge på balkongen, popcorn och päronkrig, bad, utespring och en massa naket.
Idag har jag vaknat och sett på tv. That´s all. Så skönt. Jag ser just nu på Fling, det nya dejtprogrammet som jag fick komma på casting för. Men inte kom med i. Ganska skönt må jag säga, det verkar väldigt fånigt. Men men, det kanske är avundsjuka för att jag inte kom med.
Jobbigt att tjejerna inte får se honom i början, de tror ju nåt helt som inte stämmer.
Nu ska han få klämma på dem, och han darrar ju. Usch vad jobbigt för han.

Imorgon börjar jag jobba på riktigt, jag ska ha mitt första pass. Det ska bli väldigt roligt. Och spännande.

Nu ska jag svulla i chilinötter.

Jobb jobb jobb jobb

Gudars. Jag kan inget. Vi har träning på beställningar och jag kan fan inget. Det slår slint och jag är så himla trött. Jag har säkert missat allt vi skulle fixa på provet och jag är slut i hjärnan. Orkar inte misslyckas mera. Jag har haft så mycket sista tiden. Veckan har gått så otroligt segt. Snabbt, men jag har inte haft nån tid för nåt. Upp nio och jobba kl tio på Jarméus. Sluta kl 14.30 och skynda till bussen hem, byta väska och typ kissa för att sen skynda till tåget och till Taxi där jag börjar kl 16. Sitta där till kl 22 och sen vara hemma vid 22.30. Snacka strunt med Kattis och lägga mig sent. Igår såg vi film med Annika (världens sämsta film, Venon hette den tror jag.) och jag somnade inte förrän vid tre nån gång. Och sen upp tidigt och jobba på Jarméus, sen vidare till Taxi och gjorde fucking provet. Jag orkar inte... Imorn är sista dagen, då ska jag jobba 10-22 och sen är jag l e d i g! Vi ska förbereda inför festen på lördag. Hoppas folk som inte har svarat antingen svarar, eller kommer iallafall.

Gaah vad trött jag är.
Nu böjar vi, jag orkar inte. Men om en dag är jag fri!

I'm Jacks broken heart

Den här helgen har varit den värsta på länge. Fast med vissa ljusglimtar. Det började med att jag satt i bilkö i en timme innan jag fick fart på bilen och kunde åka hemåt. Jag åkte på nån ny slags väg som jag inte sett förut, trodde jag var närmre än jag var och blev toksur när jag insåg att så inte var fallet. Sen kom jag hem, åt chips till middag och fick för mig att jag skulle gå ut och kolla läget. Sen kom jag på en bättre idé, jag tar bilen. Jag hade ändå inte druckit nåt. Så kör jag in på en gata och parkerar nere på stan. Då kommer polisen och ger mig 600 kr i böter för att man tydligen inte fick köra där efter kl 22. Polisen va otrevlig tills jag började gråta. Då blev hon snäll. Så åkte jag hem igen, luften gick liksom ur mig. Somnade i soffan och missade ett samtal jag väntat på. På lördagen åkte vi till lägenheten och packade ur. Massa skit och trist fanns det där. Jobbigt att komma hem och packa om allt som ska med hem. Sen åkte jag och Jenny och Anna till Björkvik och skulle titta på Final Warning. När vi kom dit fick vi betala 180 spänn för att se dem. Jag drack min passoa jag hade med mig och blev tokfull. Somnade nästan i bilen på väg hem. Sen gick vi hem till Håkan och satt där en stund. Jag och Anna gick i förväg till statt. Jag trodde jag glömt min mobil, och skulle gå tillbaks till Håkan. Men jag hade den i väskan. Jag blev fullare och såklart så gjorde jag min vanliga grej, som alltid.
Hittade ragg och fick typ stå ut i två timmar. Sen var jag på väg hem, blev uppringd, återvände och förnedrades helt frivilligt. Somnade och vaknade av huvudvärk och konstig dröm. Fick gå hem i värmen, så jag blev svettig.

Det var den dåliga verisionen. Här kommer den bra.
Jag åkte hem i fredags efter en bra dag på jobbet. Köpte mina snygga skor till halva priset och de satt perfa. När jag kom hem fick jag åka och visa upp Hubbe för grannarna. De tyckte han var fin. Det tycker jag med. Sen åkte jag ner på stan och fick böter, oroade mig vad mamma och Tommy skulle säga, men de tog det bra. Det var skönt.
På lördagen åkte jag och Mamma ner på stan och till Jysk. Jag träffade Patrick, det var roligt. Sen mötte vi upp mormor vid en loppis och vi köpte bra saker. Sen for vi till lägenheten och som tur var hade mormor med sig kartonger som hon frågade om vi kanske behövde. Ja, sa vi, det behövde vi ju. Så hjälptes vi åt att packa allt och forsla hem det till mamma. Jag och mormor packade ner allt i andra kartonger sen och det gick jättebra. Sen åkte hon hem. Jag tog en lång dusch och gjorde mig iordning jättelänge. Skönt. Jenny och Anna hämtade upp mig och vi åkte till Björkvik. Det var roligt att träffa Micke och Basse och de igen. Jag träffade även kusin 2 och det var kul. Sen for vi in till stan, jag hittade massa Kent-skivor och spelade bra låtar. Sen gick vi till statt. Jag var lite med Therese och hade spanat in nån grabb som satt i nåt gäng som hon kände delar av. Så vi gick dit. Jag kände mig lite malplacerad, men så kom det en kille och satte sig bredvid mig och sa typ, visst finns det många idioter. Verkligen, sa jag. Sen satt vi och snacka. Vi lekte typ "I dare you" och fick varandra att göra konstiga saker. Riktigt skoj! Sen gick vi hem och det va nice. När jag gick hem därifrån så kom samtalet jag väntat på, lite awkvard först med jag slog rekord! Sen somnade jag och när jag kom hem efter en promenad tog jag en kall, skön dusch.

Så olika saker kan se ut från två olika håll. Antingen har jag haft en dålig helg, eller en bra. I dont know. Just nu har jag lite bakfylleångest, så jag väljer nog det första alternativet.

Vad har jag att vänta?

Hej

Sitter på mitt nya jobb, eller på en utbildning inför mitt nya jobb. Det går bra, jag klarart relativt bra. Tror jag fixart till slut. Idag är jag superttött, satt uppe sent inatt och kolla på fantastiska Zoolander och snacka med sambon =)
Imorgon ska jag provjobba i en skoaffär i Lidingö c, det ska bli skoj. Jag älskar skor. Snacka om mycket skor man kommer köpa på personalrabatten! Om jag får det såklart... Om jag får det och om jag är kvar på F&S så har jag tre jobb. Historien upprepar sig, så var det ju förra våren också. Men jag klarart! Jag kan ju lägga schemat själv, så det blir nog bra.
Nu börjar vi!
hej!

Slut snart

Jaha, nu är det bara två dagar kvar här. Sen börjar mitt nya liv. På riktigt. Ett riktigt liv, ett med eget boende, räkningar, jobb och skattesedlar. Läskigt, men jag är nog mer än redo. Jag har ju tränat hela sommaren på telefonjobbet. Det ordnar sig.
Jag är trött idag, jag sover ju inte på nätterna. Jag sover skitlänge på dagarna, jag är asdålig på att gå upp tidigt. Jag ska välja tidiga pass på Taxi så jag lär mig att komma upp på mornarna. (stavning?)
Mitt nya liv. Ja just det. Det kan jag ju inbilla mig. Jag blir inte någon ny människa bara för att jag startar en ny era i mitt liv. Jag är fortfarande samma männsika som tycker samma saker. Som känner samma saker, som gillar samma saker. Jag blir inte bättre bara för att jag inbillar mig det. Jag måste byta inställning till det där, jag tror alltid att jag ska försändras till det bättre, att allt ska ordna sig. Men jag måste göra förändringarna själv. Det är jag som bestämmer över mitt liv.

Imorgon är det slutfest. Det ska bli riktigt skoj. Vi ska ha en tipspromenad, med massa skojiga frågor om folket här. Jag ska vara i lag med Ville, för han vet hur många svarta rutor det är på scenen =) Jag kommer kanske kunna svara på en eller två frågor. Känns bra!

Om två dagar kan jag åka tåg med den bästa.

bra tider

Idag fick jag ett jätteroligt brev. Ett oväntat men väldigt välkommet brev. Jag blev glad och varm i hjärtat. Jag har ju faktiskt saknat.

Det går fort på mitt jobb. Jag har redan jobbat i fyra timmar, och det känns inte som det. Fyra timmar kvar, och de lär väl gå lika fort hoppas jag. Jag är på relativt bra humör, trivs med livet och i min lilla stuga som jag flyttat till. Jag bor alldeles själv i en söt liten stuga med stor säng och trasig TV. Jag har en liten veranda som är söt och gasolspis som är läskig. Imorse kom grannens katt och kelade med mig. Livet känns gott. Undrar hur länge det håller i sig?

Inflyttningsfest den 2a. Kom om du vill. Hör av dig om du vill ha inbjudan.
pusshej, så sa han.

Pirripirri

Andreas är och tittar idag. Känns knasigt i min kropp. Jag vill vara så cool som möjligt och inte bli pirrig, men jag kan inte. Det är nog bara i my brain som det är knas, för jag är ju inte besatt av honom på så sätt... Usch vad konstigt.

Idag är jag trött och har spänningshuvudvärk. Måste sova mer, men jag vill även nu vara kvar och känna the atmos.

rock my world

Bra film?

Fucking brafilm som har spärrat mitt konto, skickat vidare mitt fall till inkasso och förstört mitt fina rykte! Fan jag kan inte ens ändra min jävla adress för de har ju spärrat mitt konto! Hur ska jag kunna fixa saker när de bara förstör!
Gaaah

Parentes

(I didn't see it coming
With my head stuck in the sand
But now I'm losing a friend
And it's keeping me up
And now I'm losing you
And it's killing me
It's the strings that I tie
I would rather just die
Go to hell and crawl back
And let it all by)

Roligt

Det finns en på e-kontakt som heter denisnor. Det är skitkul! Fatta, Den i Snor! Som om han skulle vara dränkt i snor. Haha.

(Jag kanske inte har sagt att jag är en nät-dejt-junkie. Är säkert medlem på fem olika ställen. Det är roligt när man hittar folk man känner, eller när man hittar nån grabb som man kan snacka med eller träffas. Jag är ju en sån som skrattar åt folk som är seriösa medlemmar fast jag själv säkert upplevs som seriös.)

HellNatt

Inatt har jag haft det tufft. Jag låg vaken tills halv två nån gång och kunde inte sova. Tänkte på massa saker som kommer ske och saker som skett. Lite sommarsummering såhär innan den är slut riktigt. Sen vaknade jag till vid tre och hade ont i magen, men jag vågade inte gå ut till dasset, för det är kolmörkt och jag är mörkrädd. Så jag uthärdade smärtan och fick istället restless legs plus akut törstighet. Hämtade knivar och skedar och la i sängen sen somnade jag om. Vid fem vaknade jag och gick ut på toa, för då var det ljust. Kyligt var det också, jag frös när jag kom in. La mig i sängen och kunde inte somna om ordentligt, men vaknade klocksn åtta av att mamma skrattade åt hur jag låg och sov. På rygg, med händerna knäppta som i bön över magen och med öppen mun. Jag måste ha sett ut som en nunna som sjunger psalm, eller en död människa. Skulle varit roligt att se den synen.
Så nu är jag lite trött i kroppen. Men ändå inte supertrött som jag kanske borde vara. Kan bero på att jag inte behövde den här nattens sömn eftersom jag sover så mycket annars.

Jag längtar hem. Hem till Stockholm. Pratade med Jennöh igår och fick hemlängtan. Hon tycker det är pinsamt att vi bor i sthlm och speciellt på Lidingö, but i likeart. Hon förstår inte, hon har bara blivit så mycket stockholmare att hon måste nedvärdera sin boendestad. Man får inte gilla sthlm om man ska vara cool. Men det finns inte heller nån annan stad som man vill flytta till. Jag vill bo i Stockholm och gillart. Det finns mycket att göra, och Lidingö är fint. Plus att vi får bo nära varann och det är the best.

Jag vill ha filmkväll.

KändisMelankoli

Träffade just min store idol Andreas. Blev lite skakis och log. Jag sken sa Nelly. Men det är alltid så när man träffar nån som man vet vem det är men som inte vet vem jag är så blir man lite besviken. För man har ju låtsats att när man väl ses så ska den personen se nåt hos en som han inte sett hos någon annan och komma ihåg mig efteråt, tills nästa gång man ses. Kanske blir man vänner. (Patetiskt, jag vet, men nu funkar jag såhär, och låt den som är utan skuld kasta första stenen) Det har varit så med många som jag beundrat och sen träffat. De såg inte det där speciella hos en, de la inte märke till lilla mig som stod där och utstrålade kärlek och beundran. De såg inte att jag vet massor om dem, de såg inte att jag darrat när jag rört vid samma saker som dem. Det är ju lite tabu också att tycka om någon sådär som man inte känner, för det betyder ju att man inte själv kan skaffa vänner och kärlek. Man är inte trygg i det som är omkring en. Just det, då är jag väl en sån då, en som inte kan skaffa kärlek, en som behöver ha idoler för att ha någon att tycka om, en som inte är nöjd med det som livet ger, med allting som omkring mig sker.
Men nu fick jag träffa Andreas igen och den här gången presentera mig på riktigt. Nu är jag tjejen i biljettkassan. Nästa gång kanske jag uppgraderas till Tilla, tjejen i biljettkassan. Och tillslut kanske vi hejar på varann om vi ses på stan.

Monster

Jag är nog ett PMS-monster innan mens. Jag är alltid så extremt deppad då och vill bara se alla dåliga saker i livet. Nu mår jag bättre, min mens har kommit och jag är stabil. Relativt iallafall. Jag känner inte för att strypa nån, eller hoppa från ett stup.
Idag fyller Kalle år, det ska bli kul. Jag och Elin ska se föreställningen och han ska tydligen ha fiskdamm i pausen. Vi får väl se hur det blir.
Jag tänker hela tiden på lägret, och allt kul jag missar. Känns inte skoj alls, jag vill vara där Missade karaoken och firmafesten. Imorn är det liveband igen. Suck. Hoppas Linus klarar sig utan mig, men inte har för kul när jag inte är där...

Trött, foten gör ont, magen gör ont. Gaah vad jag vill vara hemma och ta det lugnt hela dagen. Men jobbar man 54-timmars-vecka så gör man.

Hej så länge

Fucking jobb

J'ai perdu mes repères

Undrar om andra också tycker att jag är osocial, att det är därför de håller sig undan.

Je nage en eau trouble
Jag ser inget ljus
Emmène-moi aussi loin que possible
Så jag kan hitta trygghet

Grâce à toi à nouveau je respire

Orutinerat

Jag mår fan illa för att jag har så ont. Förbannat att jag skulle va fucking dum och inte ha bra skor på mig. Nu kan jag inte dansa, knappt gå. Hela lägret är förstört.

Kanske måste jag nöja mig med mindre

Ikväll är det dans. Men inte för mig. Jag har skadat min fot, så jag kan inte dansa. Det suger, för ikväll är Highlights här. För er som inte hänger med så är jag på dansläger i Gamleby nu, inte på Gotland =) Ikväll har vi som sagt liveband, och jag love it. Men jag kan inte njuta, för min fucking fot är i misär. Jag har typ haft fel skor i en dag, så nu är den miserabel. Jag kan inte ordentligt stödja på foten. Vilket i sig betyder att jag inte kan dansa. Vilket är min passion. Om jag inte kan dansa blir jag deprimerad. Eller va fan, är jag inte alltid deppad? Kan va så att jag jämt är det. Men men, det är inte det som jag ska skriva om nu. Jag ska skriva om hur fucking (nu sjunger Chris, en av mina kärlekar, i like him. Men det var i ett annat liv, but you know that gammal kärlek aldrig rostar) sugit det är att jag inte kan dansa.

Dansläger i Gamleby. I like. Men som ni vet så kan jag inte känna mig trygg i den här världen längre. Jag har lärt mig hur det funkar. Jag känner mig bara trygg med min familj och en männsika till. Hon den enda som förstår, den enda som stannar när jag säger åt henne att gå. Den som inte släpper mig fast jag är den mest knäppa människan, fast jag är den som stöter bort alla. Fattar inte why Hon stannar. Men tur för mig. Just nu kan jag inte vara den roligaste att tycka om. För de få som gört alltså...

Jag fick knackning av superChrister, han hjälpte mig lite. Från att ha så ont att jag inte kunde andas till att jag faktiskt vill dansa med bästaMagnus har han hjlälpt mig. Bra.

Åh, jag borde inte skriva när jag är onykter. Det blir så mycket trams. Idag på min privatlektion med Benjamin ( I know bejb, det var läskigt, han är ju en Micke) så började jag nästan gråta för att han förstår min psykiska fucking spärr som gör att jag inte ens kan gå utan din luft i mina lungor. Inte ens kan stå om du inte ser på. Jag borde nog jobba med den innan jag kan försöka tro att jag kan dansa bra. Men det är svårt. Skitsvårt.

Over and out.

(Fast jag vill ju ha honom trots att jag borde säga nej till allt sånt som gör mig till the mess that I am. Fan, nu släpper allt. Jävla fan.)

Ledsna ögon in my heart

musikresa

Nu blir det lite Håkan-kaskad. Känner att jag ofta skriver texter och saker i bloggen, men inte ofta av Håkan. Han var ändå den första, tack vare Daniel, som jag lyssnade på på min resa mot min slutgiltiga musiksmak. Nu vet jag, nu har jag de mina och lyssnar på mina hjärtelåtar.

Vad vet du om månljuset
Förrän du blivit sönderslagen under det

Och vad vet du om gryningen
Förrän du mött varje morgon

Med sömnlösa ögon

Vad vet du om solen
Förrän nån släckt alla ljusen

Och vad vet du om att inte vilja vakna längre
Ni kommer få se er ungdom ruttna framför er

Och vad vet du om kärleken
Förrän du förgäves hatat den
Och vad vet du om när hjärtat kan bränna
För kärlek som aldrig kan dö men inte heller leva

Det är mitt eget fel
Vad som än hände med mitt hjärta

Sprid ut bensinen över solnedgången
Riv ner staden
Häll ut havet ända bort till horisonten
Tysta ner musiken
Hon kommer aldrig hit igen

Jag har hört att du träffat nån
Jag har hört att han är allt jag inte var
Och jag hör att du är säker nu, jag vaknar med den tanken varje dag
Och jag hör att han är den rätte
Ja dom säger att du verkligen menar det
Och jag hatar att jag älskar dig
Och jag älskar dig så mycket att jag hatar mig

Och jag skäms för att be och jag skäms för att gråta
Mitt hjärta är ditt att förstöra, låt din vän få veta
Och jag skäms för att säga att du är kvar i mig
Skratta åt det, för då kanske jag kommer över det
Hur kunde du falla när han sa, jag älskar dig, jag älskar dig så mycket att jag hatar mig

Mina vänner säger vakna upp
Och sluta tänk på det
Men vad vet dom, nu är nån annan än jag närmare
Livet innan det kunde jag, utan och innan
Jag kunde haft det så för alltid
Men jag föll för dig och du förtjänade en nominering för rollen du spelade

Det kommer alltid finnas en hand för dig nånstans
Du kan sluta dina ögon och aldrig känna dig ensam
Och alla vill ju ha dig nu
Dom har ju väntat på det här
Och jag hatar att jag älskar dig
Och jag älskar dig så mycket att jag hatar mig

Det var en gång det var en fest
Och jag gick med nån för att hon påminde om dig
Men sen kom gryningen, jag reste mig gick ut genom dörren
Och jag gick genom den tidiga morgonen
Ja, genom tidiga morgonen

Och jag visste inte varför jag gjorde så

Rubrik

Jag skulle vilja kunna blogga mobilt, och det står ju att man kan göra det på den här sidan, men när jag försöker signa in så står det att man ska få en token sänd till sin mobil, vilket jag inte förstår. Hur ska man få en sån då? Ska man skicka nåt först till dem eller? Fattar inget. Det kanske är för att det inte är svenskt? Kanske måste man bo i Usa...

Lungt på jobbet idag iallafall. Har tid att tänka. Det är mycket som far runt. Men idag mår jag ganska bra faktiskt. Bättre än på länge känns det som. Som om jag kan känna lite värme av världen. Kanske ser jag fram emot lägret så mycket, även om jag inte ska vara där hela veckan iår. Skönt tror jag. Jag har känt mig så ensam förr om åren, vilsen liksom. Nu har jag mod nog att acceptera min ensamhet. Jag dör inte av att inte vara i smeten. Jag vet var jag har mig och de andra ändå. Fast det blir nog kämpigt. Min inre glöd vägrar nog acceptera att jag inte är i centrum av alla sällskap.
Hårt. Fall.

ajdå

Jag önskar att jag inte skrivit om mitt misstag, för jag får inte göra misstag. Nu måste jag förklara mer, eftersom jag skriver så kryptiskt.